Friday, June 23, 2006

ESMERALDAS. PROVINCIA PELADA

La famosa "provincia verde" está quedando en el puro nombre. Más y
más este otrora remantente de vida y selva se va convirtiendo en
desierto, en una llanura de pura tierra, en míseras praderas en que
si crece algo de hierba tosca es por milagro. Uno de los pocos
lugares de la costa donde aún se podían encontrar animales como
guantas, pericos, cerdos salvajes y demás animales, que ahora si
uno ve uno a lo lejos es por milagro.

Por obra y gracia de las "compañías madereras", cuyo verdadero
nombre debe ser ASESINOS DE ECOSISTEMAS, la mayor parte de los
terrenos selváticos de esta provincia se convierten en zonas de
desastre, como si hubieran caído un montón de misiles por la zona
deforestada.

Estos hijos de la grandísima puta, se están llenando los bolsillos
de dinero, al ir y arrasar las montañas, porque para variar, la
explotación de madera lo hacen a la ecuatoriana, a la maldita sea,
a la patanada, al qué chucha.

Cualquier país maderero sabe bien que un bosque del palo que sea,
durará todo el tiempo necesario si se efectúa una tala racional y
con su reforestada de ley. Acá, tractores y motosierras efectúan
masacres de jungla todos los putos días, se van llevando el palo
grande, y el chico que aún debía crecer y madurar. Qué chucha, no
me sirve. Y para dar el sello de calidad, la montaña se la quema.
Aplausos, señores.

Y supuestamente hay gente natural de allá. Dueños de tierras que
deberían por lo menos exigir algo a cambio que le conviertan su
montaña verde en colina de arcilla y cenizas. Lamentablemente, son
gente sumamente ingenua y sencilla, que ven un billete de 10 latas
y es como que le abrieron el fuerte Knox. Por eso es el negocio
redondo del maderero. El hijo de puta va, le mete el dedo (y todo
el brazo) al lugareño ofreciéndole 5 a 10 dólares como mucho por
palo caído. Y estoy hablando de troncos de casi un metro de grueso,
de los que TOfusamaricón le gusta meterse por el ojete; y madera de
la buena, guayacán, amarillo, laurel, cedro y otras maderas
consideradas preciosas. O sea que el hombre termina con unos
300-500 yanquis en los bolsillos. Lo primero que hace con esa
plata, es chupársela. El alcoholismo está que zumba por allá. Nadie
se puede divertir sobrio. Se gasta un 80-90% de su pingue
ganancia, y luego del chuchaqui se da cuenta que una megaplutiza
valió el futuro no sólo de sus hijos, sino de las generaciones
venideras.

Ya con el lugareño que queda por ahí llorando sobre su recién
inaugurado desierto, el maderero va y vende su tesoro...al precio
real. 1000, 2000 y 3000 dólares bien puede costar CADA TRONCO.
Saquen cuentas.

Cosa que nomás consíganse unn tractor, un poco de labia para
engatusar al moreno dueño de la tierra y a las dos o tres semanas
andarán con un cerro de billete...

Sí, la gran puta, mucho billete, pero cuando todo ese terreno se vuelva una sola plasta de arcilla y que no vea lluvia en cada 20 años, ahí van a patalear.

Para lo cual no queda mucho.

Y si no me creen, vayan y comprueben por ustedes mismos. Cómo los paisajes de verdor y vida son cambiados por campos grises y estériles. Dan ganas de llorar.
A ver si la próxima consigo unas fotos para subirlas y mandarlas a Greenpeace, porque los mamavergas de los ministros de quinto ambiente, les importa una cagada de mosca el asunto.

Sería bueno ponerles precio a las cabezas de esos pelapicha, antes que el bosque de Esmeraldas pase a ser historia.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Wednesday, June 14, 2006

El Museo Ecuatoriano de Arqueologia volumen 1

Jurgen Klinsman se encontraba en Hamburgo comiendose un sanduche de chancho en una carreta y tomandose un deli de mango, cuando de repente pasa hecho un pedo un carro: en el se encontraban Edwin Villafuerte y Hector carabali con unas putas. Le pitan y le dicen:

Villafuerte: Hey! jurgen! trepate , que nos vamos de cabareteo con estas zorras!

Klinsman: Chucha loco, no puedo, tengo que irme ya mismo a la concentracion para el partido de Mañana!

Carabali: Dale, no seas maricón, que la vamos a pasar bien.

Klinsman: Bueno, cuando era jugador metiamos putas a la concentración, y una vez nos chupamos veinte jabas de brahma solo entre bierhoff, kahn y yo, esa noche que Voller mato a palazos a el perro y se lo culeo despues de muerto, mientras se frotaba sus visceras ensangrentadas en su verga, pero...

Villafuerte: Pero nada! y muevela que creo que nos estan siguiendo los pacos!

Carabali: Si y aparte con la hierva que le robe a Soledispa...

Villafuerte: Chucha, pense que te la habia dado el profe Suarez!

Klinsman: ¿Soledispa? ¿Hierva? ¿pacos? ¿de que chucha me estan hablando? Bueno, bueno, vamos, pero solo 10 jabas, porque mañana tengo partido.

Carabali: Oye villafuerte hijueputa preñada de zombis, deja esa botella de caña manabita al menos mientras conduces, reverendo borracho careverga.

Villafuerte: Vamos, lo pasamos recogiendo a mi pana Rudd-O que le tengo las gigantografias en tanga que me pidio para su blog.

Y se fueron....

(continuará)

El mas patetico ser entre nosotros.

¿Se imagínan ustedes, reverendos ociosos que entran a este blog mientras se rascan su asqueroso culo, un individuo que se hace la paja, recoge su semen, para luego colocarlo en un recipiente y observar sus espermatozoides con un microscopio?

¿Hay acaso un ser mas asqueroso, patético, cojudo, enfermo o perdedor que este?

Si lo encuentran, debería morir mordido por una serpiente cascabel en las bolas.

Si existe, y camina entre nosotros (Muy posiblemente un serrano) escribe en este blog con el pseudónimo Schiz "cunt" snake, o como le gusta que le digan "severus snake" ya que tiene fantasias anales con el profesor de Harry Potter.

Es un nerdcillo belicoso que piensa que es superior a el resto solo por que paso toda su miserable vida leyendo mierda mientras los otros chicos de su edad hacian vida social.

Sunday, June 04, 2006

Ojalá se vaya a Japón.

Una corporación. Que hijo de puta, con que mentes superdotadas estoy tratando.

Me fumo un cigarrillo, manejo mi carro a altas horas de la noche. Me estaciono sin el menor cuidado, y sin percatarme de si pueden haber personas que pongan en riesgo mi integridad física. Me resulta efímero.

Dejo mis tarjetas en el auto. Solo tengo veinte dolares en el bolsillo, pero la cocaina provoca que mi adrenalina esté hasta el tope. Dos hombres en la esquina se encuentran bebiendo cristal. Notan inmediatamente mi presencia.

Las proposiciones y miradas infortuitas no se hacen esperar.

Una barra al fondo tiene el nombre de un hombre. No le presto atencion y entro.

Dos caras conocidas al fondo: Me reconocen y se me acercan enseguida. Jose Luis Leon y Luisa fernanda Aucar me invitan un trago. Les digo en voz baja que por favor se marchen. Ellos inmediatamente comprenden y salen de manera disimulada.

Pido dos botellas de whisky al camarero. Este me mira extrañado, quizas por lo poco comun de mi exigencia, pero me las trae destapadas. Las tomo y las riego a lo largo del suelo y la barra. En cuestion de segundos todos me miraron como si estuviese loca.

Saco mi encendedor marca casino del sol y exclamo ¡El opus dei vive! lo dejo caer y a partir de alli todo se convierte en un infierno demoniaco. La gente está tan preocupada por correr, que no es una prioridad atraparme. Me retiro calmadamente entre la multitud mientras me dirijo a mi carro.

Los borrachos de la esquina estaban aterrorizados. Tuve tiempo al pasar de preguntarle a uno ¿Aun quieres cogerme? Este me miro con terror cuando saque mi navaja y se la clave en un ojo.

Le tire los 20 dolares y le dije "bueno ya, toma para que comas" mientras este se retorcia del dolor y gritaba. Todo fue cuestion de un par de minutos. Subi a mi carro y me marche sin mas contemplaciones del lugar.