Tuesday, February 28, 2006

Happy Birthday?

30 años cumplidos ya.

Y vaya forma de celebrar.

Sobreviviendo a un accidente de tránsito.

La puta madre, pude haber muerto, en la flor de la vida, uuna noche como la panza, tratando de dormir en un carro poco cómodo en una carretera esttrecha y bachosa y lo peor, con continuos proyectiles de 50 toneladas llamadas Reinas del camino dirigiéndose a toda velocidad hacia nosotros. Yo lo máximo que podía hacer, aparte de las luces de parqueo, era mover histéricamente los brazos y rezar para que el energúmeno no me fuera a convertir en parte del pavimento.

La puta madre.

Pero bueno, aqui estamos.

Happy birthday to me.

Sunday, February 26, 2006

TENGO HAMBRE

Por supuesto que deseaba medirme esa noche.
¿Siete horas de caminatas por esas calles hermosas y resplandecientes de Buenos Aires, más interminables antojos de degustar este y otro alimento típico, sean choripanes, sean bifes, sean aguilas o sean alfajores son regusto a anís (siempre cantando una ópera a mis papilas mientras descendían a mi estómago); más mis ojos que habíanse lanzado una y mil ocasiones a catar los reflejos que despedían esta, u aquella u esta otra ninfa de piel nacarada y rostro etéreo que cruzaban a mi lado una y otra vez; o mis oídos que registraban notas nunca antes oídas, arrancadas de la laringe de un Zorzal que llevaba más de 75 años de muerto?
Los sentidos debían cansarse.

Mas no mi entusiasmo.
Así que proseguí.
Y oh, bestia de mí, ya sumergido el disco de Ra bajo los bussiness buildings y ya habiendo dado la posta de sus dorados rayos al omnipotencial neón que retorciéndose y quebrándose gritaba a mis vistas Coca Cola, Movistar, Teatro Colón, Mc Donald`s y miles de otros discursos que tácitamente cruzaban ante mí, seguía avanzando. Mis pies gobernaban en ese momento, ni me dolían, ni me quejaba, ni nada.

Y dale que caminaba.
Decido parar en un paquete de ruidos entrelazados con efectos electrónicos y batidos con un humo fragante y decorado con haces de colores primarios y secundarios tan crudos y directos que ni siquiera hacían el lógico producto cuando se entrecruzaban.

Música.
A más de noventa decibeles. Si pasaban los ciento diez mis oídos me dolerían y correría un serio problema de riesgo de sordera. Me gustaba. No sólo mi órgano de Corti se sobrecogía con las cargas violentas del sintetizador. Ni mi humanidad se sobresaltaba con tanto cuerpo apretujado, unos tratando de disfrutar su bebida, otros, moviéndose en audaz sincronía al ritmo único, otros, simplemente en actitud contemplativa, pero vivos igual.

Ah, sí, mi bebida. Tal vez ella era la responsable.
Mezcla de un licor, un vino, un amargo y zumo dulce para enmascarar. Y yo con la sed, todo adentro casi sin saborear. Patán. Debiste saborear. Un buen sorbo en tu garganta. Cada etanol, cada tanino, cada sucrosa, cada escencia. A eso viniste, ¿no? Pago otra.

Cometo el mismo pecado. Gulp. Pa dentro. ¿Pero qué mierda me pasaba? ¿Acaso me matarían luego? ¿Tenía algún compromiso? No. Simple voracidad lupina. Mi lobo interno, el mismo que aullaba de placer mientras mis carrillos abultaban con ese bife de chorizo casi crudo, casi sin masticar. No comía, tragaba. No me alimentaba, me cebaba. Bestia. Animal. Eso era lo que era. Aún fuera del restaurante podía saborear los hilillos de jugo que aún quedaban en mi barbilla.
Qué malos modales.

Ahí tienes, majadero.
Se te trepó la bebida. Cuidado y la cagas.
Sobre todo viendo esa cosa, envuelta en rojo y metal negro que, junto a otras como ella, sacaba curvas y sinuosidades de lugares que me parecían risibles. Ya vas y le coges las nalgas protegidas por su escudo de vinilo.
Se te trepó la bebida. Y tienes ganas de cagarla. Sólo una membrana separa tu gentleman del caveman.

No. Puedo con esto. Puedo con ella.
Sólo mirarla. Con verla a los ojos, me basta.
Vamos mamita, mira para acá. Sólo un ratito.
Ahhhhh... Unos ojos para matar. Buena. Contacto. Se abrió el enlace.
Pero no te la quedes viendo tanto tiempo, gil. Va a pensar que la quieres violar o algo. Sonríe, haz algo. ¿Cinco segundos y sólo una sonrisa sin dientes y la bebida elevada? ¿Dónde llegarás con esa actitud?
Aunque...
Camina hacia acá. Oh Dios, camina hacia acá. Esa hembra, ese mujerón, esa mamazota, camina hacia acá.
- Hola.
- ¿Solita?
(Buena, cojudo, bien que la viste con sus amigas y eres capaz de lanzar esa barrabasada.)
- Depende... ando con mis amigas...¿y vos?
Su voz es una anaconda que va penetrando mis canales auditivos hasta callar incluso ese rave trance a 1000 kmp.
- Turista... primera vez que ando por estos lados.
- ¿De dónde sos?
- Ecuador.
- ¡Ay, qué lindo! Y cómo te.
..
(no es tan importante)
...
- ¿Te gusta mi piso?
- ¿Eh?

¿Dónde me hallaba? ¿Con quién estaba? ¿Quién era yo? ¿Cómo llegué aquí?
Bolsa. Sus manos, entrelazadas en mis hombros ahora, me hicieron un upload de realidad.
- ¿Estás nervioso, lindo?
Se te trepó la bebida. Patán.
- Pon algo de música y veremos luego...
Pero si ya estaba sonando. Un ritmo pegadizo, como sus manos, caliente, como sus susurros a mi oído, exótico, como cualquier cosa que se te ocurra definir. Empezamos a bailar despacio. Me siento como un inválido en sus terapias. Tieso, chueco y torpe. Sigo a trompicones su movimiento continuo e hiperbólico, lo que le hace reír un poco. La estoy volviendo a cagar. Grande, aprendiz de galán...
Me mira de repente con esos ojos de matar. Me perfora mis retinas. Mi cabeza desconecta todos sus cables de cognositividad y los integra a otra cabeza menos teórica y esencialmente práctica.
Mi sed, la estoy calmando. A tragos grandes. Mi sed de ella. No me puedo desprender. Mis manos no pueden dejar de sentirla, mi nariz no puede dejar de olerla, no. No. No.
Hambre. Tengo más hambre. Quiero más carne. La quiero ya. En mi boca. En mis manos. Saborear. Gustar. No quiero alimentarme. Solo quiero saborear. Ser gourmet. De su piel.
Esa blusa de seda de 300 pesos, ese pantalón de vinilo negro de 450, sus sostenes y pants de Verónica`s Secret han perdido su glamour, su caché, su distinción y se encuentran mezclados con mi jean de bahía de 8 dólares, regateados de 15. Con mi camisa de algodón cuencano. Con mis boxers chinos de 5 dólares los 3. Y mis medias de 3 años. A la mierda la moda.
Lo que está debajo es lo importante.
Y ahí estoy, deslizando la punta de mi lengua sobre el nacimiento de su pelo y los contornos de sus orejas, mientras ella muerde con fruición mi esternocleidomastoideo izquierdo (auch!), pasando una mano por toda su espalda, sintiendo erizarse cada pelito minúsculo, y la otra palpando a más no poder todo lo que ella no mostraba en su escote.
No pienso, no puedo pensar. La otra cabeza mía estaba computando acciones mucho mejor que la pentium 6, aún sin salir.
Tengo que comer. Tengo que comer.
Le aparto su torso del mío y me aferro a esos manjares gemelos. Me paso catando y chupando redondeces, cambiando de texturas, de sedosa y tierna a levemente rugosa y tiesa. Y los sazonan sonidos de muy arriba mío.
- hhaaaa....mmmmm....papiiii....
Ella también come. Saborea. Precisamente su mano está atosigando mi cabeza activa. La perturba. Siento un empujón de ella. Entre sorprendido y aún hambriento, caigo sobre esas sábanas tan frescas y esa música aún resonante. La siento catar un bocado mío muy oculto. Pero sólo lo saborea. Lo lame, lo chupa y lo muerde despacio (uf..)
Mi hambre vuelve rugiente.
Agarro su cuerpo, lo manipulo, lo manejo a mi antojo, hasta que lo pongo como deseo. Y beso. Y vuelvo a besar. Sus labios llenos y jugosos. Beso tierno, muchita, francés, esquimal. Paso toda mi boca por la suya. Ella mezcla jadeos y gemidos. Y sigue ensimismada en mi cabeza.
Hasta que ya no quiere. Voltea su cabeza, se desenreda, se desprende, se desata. Cae sobre las sábanas y queda como muerta. Sólo su respiración agitada y su elevando sonrojo me dicen que no ha muerto. Y sus palabras desesperadas...
- Ven, mi amor, te quiero dentro mío...
Hay que complacer a la dama. A las damas se las complace. Se las mima. Se las consiente. ¿Soy un caballero? No. Soy una bestia. Soy un lobo hambriento. Un lobo enfundado con cultura, conocimientos y lengua humana.
Mi mente divaga, delira, está acá, está allá, está acá, está allá...
- Ah-ah-ah-ah-ah...
Allá, acá, allá, acá, allá, acá, allá...
- AH-AH-AH-AH-AH-AH-AH-¡AH-AH-AH-AH!
¡¡ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ, A-
- ¡¡¡MMAAAAHHHAAAAAAAAaaaaaahhhh.....!!!
En cualquier puto lugar.

Sentí el Big Bang. Lo creamos ella y yo.
Abro los ojos y estoy en mi hotel. Algo pasó. Algo debió haber pasado. No es muy claro, pero pasó.
Algo que debía ser memorable, pero del que apenas recuerdo algo.
Pero sí queda algo.
Que resucita, se regenera y vuelve a levantarse rugiente, aullante.
HAMBRE...
TENGO...HAMBRE...

Monday, February 20, 2006

Hay que salvar al Ecuador

No vayamos con rodeos, este pais esta en la verga. Palacios no sirve, Lucio no servia, Noboa valio verga, Mahuad era una mierda, Alarcon era una diarrea de perro y Abdala.. ni siquiera voy a decir lo que pienso de este hijo de puta.

Y no piensen que les voy a salir con alguna huevada pendeja como " tenemos que empezar cambiando nosotros" Ni verga. Nosotros no podemos cambiar por nosotros mismos. Eso es imposible. El corrupto seguira siendo corrupto, aun despues de una charla anticorrupcion. ¿Saben por que? POR QUE ASI NOS HAN CRIADO, Y ASI VIVIREMOS EL RESTO DE NUESTRAS PUTAS VIDAS.

La gente no va a cambiar sino se la obliga. Y aqui cada quien hace lo que chucha quiere. Ya lo dijo tofu en sus bien redactados anteriores posts. El sistema esta con un cancer de mierda tipo wolverine. Extirpas un pedacito de mierda y al poco rato, aparece mas mierda. Tambien es como Hidra, le cortas una cabeza y crecen dos. NO SE PUEDE luchar asi con tanta corrupcion.

Lo que Ecuador realmente necesita es a alguien asi:



Si, no nos hagamos los cojudos. No hay que ser moralista ni humanista ahora. Todo cambio requiere medidas drasticas. La historia nos ha demostrado que simplemente, la democracia no funciona y la burocracia acaba corrompida por los hijos de puta con ansias de dinero y poder.

Entablar un juicio toma tiempo, dinero, y no se consigue nada. Lo que propongo es muy simple, hay que cercar bien la penitenciaria, los centros de detencion, los hospitales psiquiatricos, las clinicas de rehabilitacion mental o de toxicomanos; y prenderle fuego. Un ejercito estara resguardando que todos estos hijos de la valiente perra se quemen, y si alguno logra escapar, dispararle directo a la cabeza.

Una vez que hemos acabado con los delincuentes menores y pequeñas amenazas, pasaremos a atacar el problema mayor. Se disolvera el congreso, y todos los diputados que empiecen de verdad a trabajar mas que sea cargando cadaveres. No habra poder ejecutivo, legislativo ni judicial. A la verga con todo eso. Solo el gobernante supremo decidira que chucha se hace, quieran o no. Terminaron los circos de debatir interminables horas para no llegar a ningun acuerdo entre las partes por que simple y sencillamente a algun cojudo no le conviene.

Se decretara ley marcial. Se formara un super escuadron de policias como "el getho" que ejecutaran a tiros al primer soplador de verga que transgreda las leyes. Si matas te mueres, si robas te mueres, si meas en la calle, te mueres. Asi de sencillo.

Nadie hara paralizaciones de ninguna indole. Ya veo a los carevergas "forajidos" hacer una marcha o propugnar una guerra civil para derrocar este sistema de gobierno. Se les dara bala a todos estos chupadores de verga, y a los que sobrevivan se los quemara vivos. Y que Colombia se vaya a la verga, se expulsara a todo inmigrante ilegal colombiano o de cualquier otro Pais, advirtiendole que si regresa, se le cortara las piernas. Todo norteamericano perdera su inmunidad por que si aqui en mi pais cometen algun delito, se les sacara la chucha o matara como a cualquiera. En el nuevo Ecuador nadie tendra corona. Y si estados unidos quiere meterse como siempre, en un asunto ajeno, pues se enviara a dos hombres-bomba de preferencia Indios que no sepan escribir a puntos estrategicos como la casa blanca, (Menos Texas) el teatro kodak, el madison square garden, la estatua de la libertad y otros, para detonarles super-bombas. Si nos declaran la guerra, pues reviviremos a Abdon Calderon para que con su asta-bandera se las meta en el culo y les ganemos. A la verga, nosotros podemos ganar una guerra, y por que no, nos tomaremos estados unidos chucha, si el Tin ya demostro que pese a ser un negro bruto, si se puede.

Se aplicaran tests de inteligencia y evaluaciones mentales para todo: Desde ser medico, hasta cargador de papas en el muelle. Si no se las pasa, pues dediquense a mamar vergas, la gente incapaz no tiene cabida. Mueranse de hambre hijos de puta, o matense. Se crearan escuelas y colegios capaces, donde no pulula la corrupcion. Se dividira a la gente en dos grupos: Los aptos para vivir en el pais y los no aptos. A los no aptos se los arrinconara en la selva oriental y se creara un muro de 5o metros de alto. En el nuevo ecuador solo hay cabida para gente capaz.

Los demas paises seguramente no querran seguir manteniendo buenas relaciones con nosotros. Pues se van a la verga, los que quieran guineo, cacao, camaron y las demas huevadas que exportamos, chevere, y los que no, metanse el dedo en el culo. El nuevo Ecuador sobrevivira a la Guerra Fria por que tendra una economia solida. Solo se quedaran los que producen, los capaces, los adecuados.

Seguro muchos de ustedes no entenderan o no estaran deacuerdo. Se que suena rudo, pero es el unico metodo. Ya se que dirian cosas como:
" UY NO, PARA SALVAR ECUADOR NECESITAMOS HACER CONCIENCIA NOSOTROS MISMOS"

"NECESITAMOS UN NUEVO PRESIDENTE, INCORRUPTIBLE, QUE SEPA BLA BLA BLA"
" LO QUE EL ECUADOR NECESITA ES MAS PRESUPUESTO, Y APOYO GUBERNAMENTAL POR QUE BLA BLA BLA"

"LO QUE EL ECUADOR NECESITA ES A MI LOCO, VUELVE ABDALA CARAJO, LA FUERZA DE LOS POBRES"

"ECUADOR NECESITA GENTE COMO CESAR RICAURTE, QUE ESCRIBE ARRECHISISIMO Y SUS ESCRITOS HAN HECHO CAMBIAR MI MENTALIDAD.. ALELUYA DIOSITO LINDO!"

"ECUADOR NO NECESITA GENTE COMO TU DESNUDITA, Y TU BLOG VALE VERGA, PERO LO SIGO VISITANDO"

Jajaja. Gracias por NO comentarios pendejos. Mi hobbie favorito despues de destruir gente y rayar a los cojudos, es borrar comentarios. Despues no salgan llorando. Y ahora que lo recuerdo..
En el post donde hice mierda a Ajusticiador y flamenca diabla, muchos carevergas me pidieron encarecidamente que ponga mi foto. Se que lo unico que desean estos obtusos y enfermos pajeros es ver mi foto para coger y estirar sus enclenques miembros mientras observan mi divina femeneidad. Y si, he decidido complacerlos a todos poniendo mi foto.




¿Estan listos?



Bueh, aqui esta.




Jajajajaja. Sientate y da vueltas, pendejo.

Friday, February 10, 2006

Machismo a la inversa. Cuando los hombres atacan..

Señores
Ajusticiador y Flamenco Diablo
Ciudad.-

Queridos par de mamavergas:

¿Quien chucha les ha dicho a ustedes, par de impotentes chuchas de su asquerosa madre, que pueden escribir la primera mierda que se les ocurra en su diarrea de pagina?

¿Acaso tan machos se creen, par de hijos de puta, que las mujeres somos tan cojudas y quedadas para no mandarlos a la casa de la verga y ponerlos en su sitio?

Pues vayanse a la mierda. Les informo que el hecho de tener un furunculo y un par de mojones en medio de las piernas no los hace hombres.

"UY MIREN, SOY AJUSTICIADOR! TENGO UN NICK DE MALO, Y SOY UN CABRON DE LA 18.. LAS MUJERES SE HACEN LA PAJA CON MI FOTO Y TENGO DOS VERGAS!! ADMIRENME CHUCHA!!

Mira grandisimo fracasado hijo de puta, solo por que tus padres sean gringos y tengas una pocilga mal llamado cyber, eso no te hace un triunfador en la vida. Dices que tienes una verga inmensa, pero yo mas bien pienso que la tienes metida en el culo.

Dices que las mujeres somos unas putas, y que somos infieles. Eso es por que eres un maldito perdedor. DOS MATRIMONIOS! DOS DIVORCIOS HIJUEPUTA! ¿AHORA TE HACES LA PAJA CHUCHA DE TU MADRE?

No eres ni suficientemente hombre para retener a una mujer a tu lado. Y esa frustracion es la que te hace odiarlas; las aborreces por que no te aguantan. Y ¿sabes por que? POR QUE VALES TRES TRASATLANTICOS EMBARRADOS DE ÑOÑA! Mejor consiguete al Negro manguera, para que te de una reverenda verguiza, por que eso es lo que te encanta. Adoras a la verga y por eso odias a las vaginas. Pobre loser de mierda.

Hola, soy Flamenca Diablilla. Tengo los ojitos verdes y salgo en Television. Trato a las mujeres como a la verga, y soy huevo loco. Este año Barcelona si quedara campeon. Yo no se por que dicen que soy nerd si apenas leo trescientas ochenta y tres revistas de comics al dia. Soy rockerita pero no me gustan las bagres. Soy un arrechin por que mando a la verga a los Lating King pero no tengo huevos para poner mi foto.

Para ahorrarte trabajo, me tome la foto de poner tu foto aqui.




Ahora sabemos que flamenca trabaja en television.


Mira pobre cara de la buena verga, tu eres un imitador mediocre de Maddox y del blog de Jhon Kkita. Una imitacion bien de a verga por cierto. Tu autodenomidas arrecho a tu blog, pero una burda imitacion jamas podra ser arrecha. ¿Sabes por que? Por que nunca deja de ser eso, una vil copia. Lo que es basado en el trabajo e inspiracion de otros jamas sera bueno. Lo mejor es crear una huevada original, con tu propio estilo, pero como la mierda de cerebro inferior que tienes, no te da para mas. Comprendo que alguien con un coeficiente intelectual tan bajo como tu no de para mas.

Otra cosa, eres un ASNO. No tienes ni la mas puta idea de ortografia. No sabes el uso de la "Z" y como Zorro que eres, me extraña. Si escribes la palabra "pajaso" vales mil titanics rebosantes de verga de king kong. Lo correcto seria "Pajazo" SO BESTIA, ASI QUE METETE A UNA ESCUELA PARA MONGOLOIDES, ALLI APRENDES LO BASICO.

¿Acaso no tienes madre, cara de verga? Cuando puteas a las mujeres recuerda que esta incluida LA PUTA DE TU MADRE, QUE AUNQUE MAMA VERGAS EN LA 18 Y TIENE GONORREA GALOPANTE EN EL ANO, no por eso deja de ser tu mama.

Segun me dicen UNA MUJER TE VIO BONITO LAS HUEVAS.

JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA!!!! FLAMENCA ESTABA METIDA!!

Apuesto a que te hicieron huevadas. Le perreabas tanto a una man que le pagabas el hotel para que culee con otro, y de paso te quedabas en la puerta de la habitacion viigilando. Flamenca es tan pendeja que cuando la culeaban a ella, este bastardo aplaudia mientras jalaba su enclenque miembro.

Seguro Ajusticiador y flamenca se levantaran todos los dias y se preguntaran ¿por que soy tan vergante?

Ya se!! voy a tener un blog y puteare a las mujeres para que todos vean lo chepo que soy!!

Asi que la proxima ver, par de hijos de puta, si van a decirle gorda a alguien, PRIMERO DEMUESTREN QUE USTEDES SON MEJORES!! Nada que se me moja el culo de miedo y no pongo mi foto. Muy valiente eres, y supuestamente te la tiras a super-macho-superior. Si tan chepo eres.. ¿por que chucha no te desahuevas? Como supuestamente eres un super hombre, le podras sacar la chucha a cualquiera. ¿a que temes? ¿A que descubran que eres una farsa? ¿Que se enteren que ni las putas como rateita tiren contigo? ¿Que no tienes pantalones y se te moja la canoa si alguien se te para enfrente?

Si vas a conservar el anonimato, CIERRA LA PUERCA TROMPA, CHUCHA DE TU MADRE. No tienes como probar las fantasias mojadas que narras en tu blog.

Y ya se cagaron. Estare mas pendientes de ustedes. Por lo pronto, arreglen su cuarto, laven los platos y hagan los deberes.