Friday, December 08, 2006
Tuesday, November 07, 2006
¿¿POR QUÉ NO DAS LA CARA, CHIRIBOGA PELAVERGA??
Spencer ha muerto.
Honor y gloria para cabeza mágica.
Todos le postran sus honores y respetos, y las figuras y autoridades elevan sus palabras, sus elogios y rezos por el descanso del sr. Spencer.
Menos uno, o algunos, más bien dicho.
Porque el que literalmente se ha escondido bajo tierra, sabedor que toda la hinchada del crack lo iba a quemar con leña verde, no muestra la cara ni por casualidad.
Me refiero a ese parásito hijo de mil putas de la LUCHITA CHIRIBOGA.
Viejo mamaverga, nuca soplada, TÚ y sólo TÚ fuiste el culpable que a Spencer no lo llevasen aprisa para Cleveland, porque TÚ nunca aflojaste el billete para apoyarlo.
NI UN HIJO DE PUTA CENTAVO PUDISTE AFLOJAR, CHIRIBOGA.
QUE TU CONCIENCIA, SI ES QUE TIENES, TE TALADRE EL CULO EL RESTO DE TU VIDA.
EN TUS HOMBROS ESTÁ LA MUERTE DE UNA LEYENDA ECUATORIANA QUE PUDO HABERSE SALVADO.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Honor y gloria para cabeza mágica.
Todos le postran sus honores y respetos, y las figuras y autoridades elevan sus palabras, sus elogios y rezos por el descanso del sr. Spencer.
Menos uno, o algunos, más bien dicho.
Porque el que literalmente se ha escondido bajo tierra, sabedor que toda la hinchada del crack lo iba a quemar con leña verde, no muestra la cara ni por casualidad.
Me refiero a ese parásito hijo de mil putas de la LUCHITA CHIRIBOGA.
Viejo mamaverga, nuca soplada, TÚ y sólo TÚ fuiste el culpable que a Spencer no lo llevasen aprisa para Cleveland, porque TÚ nunca aflojaste el billete para apoyarlo.
NI UN HIJO DE PUTA CENTAVO PUDISTE AFLOJAR, CHIRIBOGA.
QUE TU CONCIENCIA, SI ES QUE TIENES, TE TALADRE EL CULO EL RESTO DE TU VIDA.
EN TUS HOMBROS ESTÁ LA MUERTE DE UNA LEYENDA ECUATORIANA QUE PUDO HABERSE SALVADO.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Tuesday, October 17, 2006
Leyes de a VERGA que deben ser ser abolidas YA.
Debido a la gigantesca cantidad de blogs amigos que pusieron su grito en el cielo por el triunfo del maricón más grande del país, el Pirruris Noboa y seguido por el niño malcriado y Chavista wannabe Correa, decidì no hacer nada parecido, puesto que quedarìa como un copy and paste, cosa que aborrezco.
Lo que deseo ahora decir es que en este mìsero paìs hay dos mierdas, dos trampas para bobos, dos leyecitas que supuestamente se hicieron para "beneficio de los necesitados" y que la verdad les caga mucho peor la vida.
Primera: LEY DE MATERNIDAD GRATUITA.
Esta reverenda cagada de ley, defendida mil y un veces por los cojudos de turno candidatos a cualquier guevada, consiste en lo siguiente: Toda mujer embarazada no debe pagar un solo servicio ni atención prenatal, perinatal o postnatal. En otras palabras, es un embarazo gratichi y pagadito por el estado. ¿Y luego...?
Por eso esta mierda debe de abolirse de inmediato.
Esto no es más que una puta excusa para que los de clase subterránea (los que botan por Bucaram y Alvarito), los que piensan con la panza o la verga, y toda la gentuza en general SE DEDIQUEN A PARIR COMO CUYES.
Tomemos el caso de Moylenyita Corozo Achiote, de 19 años. Cuatro hijos y uno màs en camino. Tuvo su primer parásito a los 12, por acostarse con un reguetonero soplaverga que medio le calentó la oreja y vente conmigo. Su aspecto es de una mujer de 45. Mofletuda, con mal bajo, arrugada, hecha una cebra de tanta estría, con las tetas como globos a medio inflar. ¡Qué alegría para el político! Porque ella no paga un solo centavo por atenderse cada puto embarazo que le deja el reguetonero cocainero del marido cuando no le saca la chucha, o luego de sacársela. Porque ella dará a luz niños desnutridos, para la verga, futura gentuza y lacras del país, pero que no le cuestan un solo real mientras los concibe.
¿Captan el mensaje?
Esta reverenda ñoñada debe ser derogada de manera inmediata, y a la gentuza no sólo hay que cobrarle todos y cada uno de los dólares que cueste sus embarazos sino, como en China, cobrarles multa anual si se pasan de los DOS hijos. Y es muy obvio decir que la opinión de la puta iglesia, que defenderá el "derecho a la vida" de esas lacras, me lo paso por el forro de los huevos. EL ´ÚNICO RESULTADO DE ESTA PUTA LEY DE MIERDA ES LA ENGENDRADA EN MASA DE MÁS GENTUZA QUE SEGUIRÁ VOTANDO POR MIERDAS COMO ALVARITO O BUCARAM, POR ENDE ESA ES LA FORMA MÁS SENCILLA DE MANTENER AL PAIS EN LA MIERDA. ABAJO LA MATERNIDAD GRATICHI.
Segundo: EL BONO SOLIDARIO.
Otra verga del que los candidotes se prestan para masturbar al electorado en campaña. Que si lo aumentan a 20 a 30 a 50. Esa huevada es la mejor excusa para mantener la pobreza. ¿Para qué me voy a sacar la chucha trabajando si el estado me da platita por ser pobrecito? Y bueno fuera que esa plata se use para comprar comida o servicios.
Primero, (este dato me lo pasó Nirvana83, gracias pana) a las pobres doñas que van a recibir esa verga de migaja pasan las de Caín. Madrugar desde las 5, pasar 8 o 9 horas bajo el sol salvaje, aguantar humillaciones, malos tratos y a las cajeras de a verga que prefieren sacarse las ladillas de la chepa mal lavada que atender con eficacia a esas pobres mujeres.
Bueno fuera que ahí terminase la cosa. No.
Porque ni bien cobran el bono, las asaltan ahí mismo o en la otra cuadra. Y no me refiero a reguetoneros o ladrones comunes. No. ES EL HIJO DE PUTA DEL MARIDO/HIJO/PADRASTRO QUE A PUNTA DE PATADAS Y PUÑETES LES SACA EL BILLO PARA IR A CHUPAR. Me vale verga si el niño está enfermo y la plata era para medicinas. Me vale verga si esa plata era para pagar la luz. Me vale verga que no haya comida. Esa plata es mío y la usaré para chupar y para vacilarme una cojudita. Porque soy macho, chucha tu madre. Y reclama, que te parto la trompa a patadas, pues.
Esa ñoña del bono bien lo pueden sustituir por cupones de descuento o vales en comisariatos (pero los judíos dueños de Mi Comisariato primero se cortan los huevos con una segueta antes de dar cosas gratis), cupones de descuento en servicios, etc. Facil y sencillo, oh, perdón, me acordaba que la BURROCRACIA Y LA ELITE POLÍTICA NO PIENSAN UNA PUTA MIERDA.
A la verga con esas dos leyes.
Si pueden colaborar con otras, sería bueno...
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Lo que deseo ahora decir es que en este mìsero paìs hay dos mierdas, dos trampas para bobos, dos leyecitas que supuestamente se hicieron para "beneficio de los necesitados" y que la verdad les caga mucho peor la vida.
Primera: LEY DE MATERNIDAD GRATUITA.
Esta reverenda cagada de ley, defendida mil y un veces por los cojudos de turno candidatos a cualquier guevada, consiste en lo siguiente: Toda mujer embarazada no debe pagar un solo servicio ni atención prenatal, perinatal o postnatal. En otras palabras, es un embarazo gratichi y pagadito por el estado. ¿Y luego...?
Por eso esta mierda debe de abolirse de inmediato.
Esto no es más que una puta excusa para que los de clase subterránea (los que botan por Bucaram y Alvarito), los que piensan con la panza o la verga, y toda la gentuza en general SE DEDIQUEN A PARIR COMO CUYES.
Tomemos el caso de Moylenyita Corozo Achiote, de 19 años. Cuatro hijos y uno màs en camino. Tuvo su primer parásito a los 12, por acostarse con un reguetonero soplaverga que medio le calentó la oreja y vente conmigo. Su aspecto es de una mujer de 45. Mofletuda, con mal bajo, arrugada, hecha una cebra de tanta estría, con las tetas como globos a medio inflar. ¡Qué alegría para el político! Porque ella no paga un solo centavo por atenderse cada puto embarazo que le deja el reguetonero cocainero del marido cuando no le saca la chucha, o luego de sacársela. Porque ella dará a luz niños desnutridos, para la verga, futura gentuza y lacras del país, pero que no le cuestan un solo real mientras los concibe.
¿Captan el mensaje?
Esta reverenda ñoñada debe ser derogada de manera inmediata, y a la gentuza no sólo hay que cobrarle todos y cada uno de los dólares que cueste sus embarazos sino, como en China, cobrarles multa anual si se pasan de los DOS hijos. Y es muy obvio decir que la opinión de la puta iglesia, que defenderá el "derecho a la vida" de esas lacras, me lo paso por el forro de los huevos. EL ´ÚNICO RESULTADO DE ESTA PUTA LEY DE MIERDA ES LA ENGENDRADA EN MASA DE MÁS GENTUZA QUE SEGUIRÁ VOTANDO POR MIERDAS COMO ALVARITO O BUCARAM, POR ENDE ESA ES LA FORMA MÁS SENCILLA DE MANTENER AL PAIS EN LA MIERDA. ABAJO LA MATERNIDAD GRATICHI.
Segundo: EL BONO SOLIDARIO.
Otra verga del que los candidotes se prestan para masturbar al electorado en campaña. Que si lo aumentan a 20 a 30 a 50. Esa huevada es la mejor excusa para mantener la pobreza. ¿Para qué me voy a sacar la chucha trabajando si el estado me da platita por ser pobrecito? Y bueno fuera que esa plata se use para comprar comida o servicios.
Primero, (este dato me lo pasó Nirvana83, gracias pana) a las pobres doñas que van a recibir esa verga de migaja pasan las de Caín. Madrugar desde las 5, pasar 8 o 9 horas bajo el sol salvaje, aguantar humillaciones, malos tratos y a las cajeras de a verga que prefieren sacarse las ladillas de la chepa mal lavada que atender con eficacia a esas pobres mujeres.
Bueno fuera que ahí terminase la cosa. No.
Porque ni bien cobran el bono, las asaltan ahí mismo o en la otra cuadra. Y no me refiero a reguetoneros o ladrones comunes. No. ES EL HIJO DE PUTA DEL MARIDO/HIJO/PADRASTRO QUE A PUNTA DE PATADAS Y PUÑETES LES SACA EL BILLO PARA IR A CHUPAR. Me vale verga si el niño está enfermo y la plata era para medicinas. Me vale verga si esa plata era para pagar la luz. Me vale verga que no haya comida. Esa plata es mío y la usaré para chupar y para vacilarme una cojudita. Porque soy macho, chucha tu madre. Y reclama, que te parto la trompa a patadas, pues.
Esa ñoña del bono bien lo pueden sustituir por cupones de descuento o vales en comisariatos (pero los judíos dueños de Mi Comisariato primero se cortan los huevos con una segueta antes de dar cosas gratis), cupones de descuento en servicios, etc. Facil y sencillo, oh, perdón, me acordaba que la BURROCRACIA Y LA ELITE POLÍTICA NO PIENSAN UNA PUTA MIERDA.
A la verga con esas dos leyes.
Si pueden colaborar con otras, sería bueno...
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Thursday, September 28, 2006
La campaña electoral y sus pendejos: Rosero
Rosero cagandose en el Pais.
Este cerdo hijo de su putisima madre debe ser el candidato del pre mas caretuco de las ultimas décadas. ¿Para que te lanzas sancocho de verga, si sabes que no vas a quedar ni para recoger la basura?
Me pudre cada vez que prendo la television y veo a este desgraciado sobador de verga salir en todos los programas habidos y por haber. En "Simplemente Mierdela" o en "Confesiones", solo le falto ser entrevistado por un perro, repitiendo la misma formula de Lucio hace cuatro años. Eso prueba que en este país debes llevarte bien con los medios de comunicación y simpatizar con la cholada y lo pueblerino para ser tomado en cuenta.
Ayer vi una propaganda donde sale este desecho humano en Panama con Abdala, y se queda calladito con cara de niño asustado mientras este soplador le dice "TIENES QUE LUCHAR CONTRA LA OLIGARQUIA" Me pregunto si no se puede ser mas hijo de puta, un titere de Bucaram cuando el lo niega categoricamente en todos los canales. Si claro hijo de puta, como que si a los cinco minutos de que salgas escogido, el loco ya estara embarcado en su helicoptero con Cerdobito.
El plan de gobierno de rosero es el siguiente (en orden de prioridad):
1) Traer a Abdala
2) Asegurarse que todo juicio contra Abdala sea anulado
3) Satisfacer sexualmente a Abdala
4) Obligar a Luis Fernando Suarez que convoque a Dalito.
5) Encargar las aduanas a Cerdobito
6) Tomar el lugar de Peladorcinni en "Solteros sin compromiso"
7) Disolver la CSJ y nombrar a Gabriela Pazmiño a que asuma la presidencia de la nueva corte.
8) Todas las emisoras de Ecuador tocarán obligatoriamente el nuevo cd de Danilo Rosero " con toda la fuerza de mi corazon"
9) Se trazara de nuevo "mochila escolar" pero en vez de utiles se regalara cemento de contacto y leche Abdalact.
10) Tramitar el cuarto exilio de Bucaram.
Ah! y me olvidaba. En su pagina web http://www.roseropresidente10.com/ tiene hasta chat caliente con el. No olviden dejarle su mensaje de apoyo.
Subete a la Metrovia
Otro negociado del Partido social cristiano, el metrovia, ese bus azul de mierda que lleva gente como si fuera ganado, y tiene su carril "exclusivo" para jodernos la puta vida a los que tenemos carro y caotizando mas el trafico en esta asquerosa ciudad.
Cada vez que manejo y veo a esos putos buses, siempre saco el brazo y le muestro el dedo del medio a el chofer de esta huevada. Lo unico que me consuela es que se que se van a dañar pronto porque en Guayaquil todo dañan, les encanta vivir en la mierda.
Friday, September 08, 2006
MPD: ENEMIGO DEL PUEBLO ECUATORIANO.
Luego de ver, oír y palpar tanta MIERDA emitida por esta piara de mamavergas, mal llamado partido político de extrema izquierda, se ratifica una vez más el hecho de que este grupejo de seudoidealistas, anarquistas, lanzapiedras y manchaparedes son los verdaderos enemigos (uno de algunos, no el único) del pueblo ecuatoriano, de su progreso y su bienestar.
Maestros para convocar relajos, convertir marchas pacíficas en campos de batalla, convertir el diálogo en piedrazo y molotov, degradar sitios de supuesta educación en abcesos llenos de pus maoísta y leninista, estos hijos de la celemba puta consideran el caldillo de alcantarilla que ellos llaman "revolución" la única salida para el país.
Todos tenemos derecho a protestar, a elevar nuestra voz de protesta, pero existe maneras creativas, modos en los que se pueda alcanzar una conseción, un punto en común. Pero para los del MPD la única forma es la piedra, el vandalismo, el molotov, la quema de llantas y la camiseta que envuelve la cara. Revolucionario mi escroto.
Ah por supuesto, que los cojudos salgan a frentear la fuerza del orden público, que los cojuditos de los estudiantes y universitarios (todos generalmente de pre y años menores), seducidos con la promesa de ausencia de clases salgan a las calles a hacer todas las guevadas que les ordena la alta cúpula del MPD y demás siglas mariconas que a la hora de la hora, nunca frentean, léase FRIM, FRIU, FEUE, HIJG, GCP, y otro montón de letras de a verga que tienen "líderes" que si alguna vez dieron la cara fue en la última chupiza para integrar nuevos "compañeritos"...
Ya estamos todos los que tratamos de sacar adelante al país HASTA LAS BOLSAS de este hatajo de pelavergas, hijos de puta, rojos chuchas de su madre, que por un me pica el culito rojo se dedican a bloquear calles y armar caos. Ah, pero cojan a uno o dos pendejos y ahí sí brincan, gritan consignas de liberen a los héroes, y todas esas vergas que los medios recogen y hasta como héroes los hacen quedar...
¿Cómo chucha se puede reconocer como heroico la masacre que cuatro o cinco mascarudos le hicieron a Ñaño Lelo, como represalia por haberle arrancado la Estatal de las mafias sindicales y estudiantiles?
¿Dónde está el supuesto pacifismo en las marchas de ahora último, que lo único que hicieron fue caotizar Guayaquil e hinchar las pelotas de la gente que sí trabaja y no se dedica a vagar? Ah, pero toquen a uno solo de esos niñitos y la policia son unos "represivos, asalariados de la extrema izquierda, fascistas"..
¿Es que no se pueden dar cuenta que la Metrovía es EXACTAMENTE lo mismo que el trole de Quito? Yo cuando voy a la capital me movilizo siempre en trole, y claro, me toca ir parado y apretado a veces, pero yendo en taxi o "sólo sentado", me demoro hasta el triple. ¿No se han puesto a leer que todas las ciudades importantes tienen sistemas integrados de transporte que hace ir a la gente parada, pero que son rápidos, de ingreso ordenado y que funciona a la larga mejor que esas vergas destartaladas de busetas? Es que claro, el cambio, la reforma, la evolución, es para el izquierdista como una aguja con cianuro, mortal, asesina. Por eso estos hijos de puta se oponen tan ferozmente a ella.
Ya toda la gente los tiene reconocidos, empezando por el mamaverga de Luis Villacís y su séquito, que pretende "desdolarizar" al país y declararse enemigo de la yoni apenas suba al poder, que todos los sindicatos tomen el poder absoluto, que todo lo que se llame inversión extranjera y capital foráneo sea cazado como las brujas de Salem, que todos llevemos poncho y anaco, que hablemos quichua a la fuerza, que las empresas sean todas estatizadas, que TODOS PENSEMOS COMO EL SUPREMO Y BIENAMADO LÍDER Y COMPAÑERO.
Esa puta ideología está muerta. Sus intentos de revivirla a punta de relajo y guevadas no debe ser permitida más.
Muerte al MPD y toda su lacra relacionada.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Maestros para convocar relajos, convertir marchas pacíficas en campos de batalla, convertir el diálogo en piedrazo y molotov, degradar sitios de supuesta educación en abcesos llenos de pus maoísta y leninista, estos hijos de la celemba puta consideran el caldillo de alcantarilla que ellos llaman "revolución" la única salida para el país.
Todos tenemos derecho a protestar, a elevar nuestra voz de protesta, pero existe maneras creativas, modos en los que se pueda alcanzar una conseción, un punto en común. Pero para los del MPD la única forma es la piedra, el vandalismo, el molotov, la quema de llantas y la camiseta que envuelve la cara. Revolucionario mi escroto.
Ah por supuesto, que los cojudos salgan a frentear la fuerza del orden público, que los cojuditos de los estudiantes y universitarios (todos generalmente de pre y años menores), seducidos con la promesa de ausencia de clases salgan a las calles a hacer todas las guevadas que les ordena la alta cúpula del MPD y demás siglas mariconas que a la hora de la hora, nunca frentean, léase FRIM, FRIU, FEUE, HIJG, GCP, y otro montón de letras de a verga que tienen "líderes" que si alguna vez dieron la cara fue en la última chupiza para integrar nuevos "compañeritos"...
Ya estamos todos los que tratamos de sacar adelante al país HASTA LAS BOLSAS de este hatajo de pelavergas, hijos de puta, rojos chuchas de su madre, que por un me pica el culito rojo se dedican a bloquear calles y armar caos. Ah, pero cojan a uno o dos pendejos y ahí sí brincan, gritan consignas de liberen a los héroes, y todas esas vergas que los medios recogen y hasta como héroes los hacen quedar...
¿Cómo chucha se puede reconocer como heroico la masacre que cuatro o cinco mascarudos le hicieron a Ñaño Lelo, como represalia por haberle arrancado la Estatal de las mafias sindicales y estudiantiles?
¿Dónde está el supuesto pacifismo en las marchas de ahora último, que lo único que hicieron fue caotizar Guayaquil e hinchar las pelotas de la gente que sí trabaja y no se dedica a vagar? Ah, pero toquen a uno solo de esos niñitos y la policia son unos "represivos, asalariados de la extrema izquierda, fascistas"..
¿Es que no se pueden dar cuenta que la Metrovía es EXACTAMENTE lo mismo que el trole de Quito? Yo cuando voy a la capital me movilizo siempre en trole, y claro, me toca ir parado y apretado a veces, pero yendo en taxi o "sólo sentado", me demoro hasta el triple. ¿No se han puesto a leer que todas las ciudades importantes tienen sistemas integrados de transporte que hace ir a la gente parada, pero que son rápidos, de ingreso ordenado y que funciona a la larga mejor que esas vergas destartaladas de busetas? Es que claro, el cambio, la reforma, la evolución, es para el izquierdista como una aguja con cianuro, mortal, asesina. Por eso estos hijos de puta se oponen tan ferozmente a ella.
Ya toda la gente los tiene reconocidos, empezando por el mamaverga de Luis Villacís y su séquito, que pretende "desdolarizar" al país y declararse enemigo de la yoni apenas suba al poder, que todos los sindicatos tomen el poder absoluto, que todo lo que se llame inversión extranjera y capital foráneo sea cazado como las brujas de Salem, que todos llevemos poncho y anaco, que hablemos quichua a la fuerza, que las empresas sean todas estatizadas, que TODOS PENSEMOS COMO EL SUPREMO Y BIENAMADO LÍDER Y COMPAÑERO.
Esa puta ideología está muerta. Sus intentos de revivirla a punta de relajo y guevadas no debe ser permitida más.
Muerte al MPD y toda su lacra relacionada.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Sunday, August 06, 2006
Corolario al post anterior... ¡estos son nuestros futuros diputados!
Justo hoy en el Universo estaba leyendo un artículo de "Personajes de la farándula tentados por la política". Cinco personajes, todos famosillos de la caja boba (y en nuestro caso, cobra particular relevancia ese término...) Andrés Pelaccini, Gaby Pazmiño, Henry Carrascal, "Pestañita" Carlos Morales y Luzmila Nicolaides. Tres por el partido de los "Pobres" y dos por el de Lucio.
A los cinco se les hacen cinco preguntas, cuatro de conocimientos del oficio al cual aspiraban y la quinta sobre cuales proyectos de ley pensaban lanzar.
¿Adivinan los resultados?
Bueno, ahi los tienen, pues.
A votar por ellos, oh pueblo políticamente maduro (palabras textuales del longo hijo de puta de Fabián Alarcón, cuando gracias al lavado de cerebro del MPD y otros mamaverga se impidió la privatización del IESS) porque ellos son los futuros padres de la patria, nuestros legisladores, los que deciden por nosotros.
Así que ya saben quiénes estarán puteándose la madre y meneando la nalga en los curules.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
A los cinco se les hacen cinco preguntas, cuatro de conocimientos del oficio al cual aspiraban y la quinta sobre cuales proyectos de ley pensaban lanzar.
¿Adivinan los resultados?
Bueno, ahi los tienen, pues.
A votar por ellos, oh pueblo políticamente maduro (palabras textuales del longo hijo de puta de Fabián Alarcón, cuando gracias al lavado de cerebro del MPD y otros mamaverga se impidió la privatización del IESS) porque ellos son los futuros padres de la patria, nuestros legisladores, los que deciden por nosotros.
Así que ya saben quiénes estarán puteándose la madre y meneando la nalga en los curules.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Monday, July 17, 2006
¿Cón qué órgano pensaremos en las elecciones?
Porque los ecuatorianos tienen una rara y bizarra manera de sintetizar sus pensamientos. La mayor parte de las veces, los juicios, las decisiones, los análisis y todo lo que implique pensamiento, son creadas en cualquier lugar que no sea el cerebro.
Lo cual se enfatiza bastante en momentos como las futuras elecciones de "dignatarios y representantes" lo cual vendría a ser ya "pongamos al menos ladrón al frente y rogarle a la Virgencita que no nos termine de joder"...
Empecemos entonces colocando los candidatos y sus órganos más afines.
Cynthia Viteri: Órgano con el que se piensa: La verga y los huevos. "Es que ñaño, esa Viteri, está ricota, loco, abuela y así de buena, cómo la tronaría completa. Se maneja unas tapas... ha de ser una loba en la cama esa man... la plena que yo voto por ese hembrón, qué arrecho ha de ser correrse la paja por tu presidenta...."
Alvaro Noboa: Órgano con el que se piensa: Las tripas y el culo (para los de su gremio). "Alvarito es el hombre más rico de Ecuador, piense, niña, a mí me regaló una fundita de avena y otra de harina, qué hombre más generoso... aparte con toda su platita no ha de robar, sino que ha de ayudar a la gente pobrecita y hambrienta como uno... ojalá cuando suba a la presidencia nos dé más comidita GRATIS que es lo que quiero para comer yo y mis 17 hijitos... es que somos pobrecitos nosotros..."
"Ay sí ñañita, con Alvarito de presidente se han de acabar esas persecusiones, esos prejuicios tan feos, ñañi, él va a poner algún día como el día del orgullo gay, si él puede ser presidente y primera dama al mismo tiempo, eso necesitábamos un maricón completo de presidente, para que nosotras estemos revindicadas!" (Reproducido de Tofusamaricón, Espol Kid, Angelo Barahona y demás representantes del dulce de membrillo)
Luis Villacís: Órgano con el que se piensa: El lado izquierdo del orto. "¡¡ABAJO EL IMPERIALIIISMMOOOOO YANKIIIIIII!! ¡¡MUERTE AL TEEEELEEECEEEEE!! ¡¡BOOOICOTEEEEMOS LAS TRANSNACIONAAALEEEESS!! ¡¡ANARQUÍAAAAA!! ¡¡GOBIERRRNOOO POPULAAAARRR!! ¡¡ABAJOOO LA DOLARIZACIÓOOOONNN!! ¡¡VEEENGAA EL RUMIÑAHUI, EL HURTADO O ALGUNA OTRA MONEDA CON TOTAL SOBERANÍAAAA!! ¡¡ESTATIZAAARRR LAS EMPREEESAAASSS Y LOS BAAANCOOOSSS!! ¡¡NOOO A LA MUNICIPALIZACIÓNNNN DE LA EDUCACIÓOONNN!! ¡¡RESPETO A LOS DERECHOS HUMANOSS DE LOS DELINCUENTES Y VIOLADORESSS!! ¡¡VIVA A LA ETERNA TETA DE LA UNEEEE!! ¡¡LOS ESTUDIAAANNTEEES A LAS CALLEEESSS!! ¡¡A LA VERGAA LOS CAMBIOOOSSS!! ¡¡ANARQUIIIAAAA!! ¡¡REVOOOLUCIIOONNN POOPULAARR!!! ¡¡CHE GUEVARAAAA!!"
El Chancho Rosero: Órgano con el que piensa: La panza, la verga, las patas, etc. "¡¡Roshero preshidenteeeeessshhh!! ¡¡Y lo traes a mi loquito Abdalaaaasshh!! Con Roshero se la pashará bacán, no trabajamos, sólo chupamos y sandungueamos. Ahí nos traerá a esas hembras ricotas como la "diputada" Gaby de Tucaram para que muevan el culo para la gente! ¡Eso es sandunga de la buena! ¡A la verga el PIB, la deuda eternash, las relaciones exteriores! ¡Aquí estamos para tragar y farrearsh! ¡Pásame otra guatita madrinash!
Lucio Gutiérrez: Órgano con el que se piensa: Las patas y el corazón. "Pero si es que a mi Coronel lo traicionaron, lo tumbaron del poder. Esas oligarquías febresborjistas bajaron a mi Coronel. ¡Tiene que volver al poder! ¡Tiene que seguir colocando a toda su familia en cargos públicos así sean sembradores de habas en el valle de Amaguaña! ¡Que vuelva el Teniente Villa y sus memorables andanzas! ¡Que regrese el asno Andrade al ministerio de Obras Públicas para que le saque la chucha a ese suizo! ¡Porque mi Coronel debe volver y poner su mando militar, caraju!"
Luis Macas: Órgano con el que se piensa: ????
"Pishqi Manishi pigui patrún...!"
Por el momento saco éstos.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Lo cual se enfatiza bastante en momentos como las futuras elecciones de "dignatarios y representantes" lo cual vendría a ser ya "pongamos al menos ladrón al frente y rogarle a la Virgencita que no nos termine de joder"...
Empecemos entonces colocando los candidatos y sus órganos más afines.
Cynthia Viteri: Órgano con el que se piensa: La verga y los huevos. "Es que ñaño, esa Viteri, está ricota, loco, abuela y así de buena, cómo la tronaría completa. Se maneja unas tapas... ha de ser una loba en la cama esa man... la plena que yo voto por ese hembrón, qué arrecho ha de ser correrse la paja por tu presidenta...."
Alvaro Noboa: Órgano con el que se piensa: Las tripas y el culo (para los de su gremio). "Alvarito es el hombre más rico de Ecuador, piense, niña, a mí me regaló una fundita de avena y otra de harina, qué hombre más generoso... aparte con toda su platita no ha de robar, sino que ha de ayudar a la gente pobrecita y hambrienta como uno... ojalá cuando suba a la presidencia nos dé más comidita GRATIS que es lo que quiero para comer yo y mis 17 hijitos... es que somos pobrecitos nosotros..."
"Ay sí ñañita, con Alvarito de presidente se han de acabar esas persecusiones, esos prejuicios tan feos, ñañi, él va a poner algún día como el día del orgullo gay, si él puede ser presidente y primera dama al mismo tiempo, eso necesitábamos un maricón completo de presidente, para que nosotras estemos revindicadas!" (Reproducido de Tofusamaricón, Espol Kid, Angelo Barahona y demás representantes del dulce de membrillo)
Luis Villacís: Órgano con el que se piensa: El lado izquierdo del orto. "¡¡ABAJO EL IMPERIALIIISMMOOOOO YANKIIIIIII!! ¡¡MUERTE AL TEEEELEEECEEEEE!! ¡¡BOOOICOTEEEEMOS LAS TRANSNACIONAAALEEEESS!! ¡¡ANARQUÍAAAAA!! ¡¡GOBIERRRNOOO POPULAAAARRR!! ¡¡ABAJOOO LA DOLARIZACIÓOOOONNN!! ¡¡VEEENGAA EL RUMIÑAHUI, EL HURTADO O ALGUNA OTRA MONEDA CON TOTAL SOBERANÍAAAA!! ¡¡ESTATIZAAARRR LAS EMPREEESAAASSS Y LOS BAAANCOOOSSS!! ¡¡NOOO A LA MUNICIPALIZACIÓNNNN DE LA EDUCACIÓOONNN!! ¡¡RESPETO A LOS DERECHOS HUMANOSS DE LOS DELINCUENTES Y VIOLADORESSS!! ¡¡VIVA A LA ETERNA TETA DE LA UNEEEE!! ¡¡LOS ESTUDIAAANNTEEES A LAS CALLEEESSS!! ¡¡A LA VERGAA LOS CAMBIOOOSSS!! ¡¡ANARQUIIIAAAA!! ¡¡REVOOOLUCIIOONNN POOPULAARR!!! ¡¡CHE GUEVARAAAA!!"
El Chancho Rosero: Órgano con el que piensa: La panza, la verga, las patas, etc. "¡¡Roshero preshidenteeeeessshhh!! ¡¡Y lo traes a mi loquito Abdalaaaasshh!! Con Roshero se la pashará bacán, no trabajamos, sólo chupamos y sandungueamos. Ahí nos traerá a esas hembras ricotas como la "diputada" Gaby de Tucaram para que muevan el culo para la gente! ¡Eso es sandunga de la buena! ¡A la verga el PIB, la deuda eternash, las relaciones exteriores! ¡Aquí estamos para tragar y farrearsh! ¡Pásame otra guatita madrinash!
Lucio Gutiérrez: Órgano con el que se piensa: Las patas y el corazón. "Pero si es que a mi Coronel lo traicionaron, lo tumbaron del poder. Esas oligarquías febresborjistas bajaron a mi Coronel. ¡Tiene que volver al poder! ¡Tiene que seguir colocando a toda su familia en cargos públicos así sean sembradores de habas en el valle de Amaguaña! ¡Que vuelva el Teniente Villa y sus memorables andanzas! ¡Que regrese el asno Andrade al ministerio de Obras Públicas para que le saque la chucha a ese suizo! ¡Porque mi Coronel debe volver y poner su mando militar, caraju!"
Luis Macas: Órgano con el que se piensa: ????
"Pishqi Manishi pigui patrún...!"
Por el momento saco éstos.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Friday, June 23, 2006
ESMERALDAS. PROVINCIA PELADA
La famosa "provincia verde" está quedando en el puro nombre. Más y
más este otrora remantente de vida y selva se va convirtiendo en
desierto, en una llanura de pura tierra, en míseras praderas en que
si crece algo de hierba tosca es por milagro. Uno de los pocos
lugares de la costa donde aún se podían encontrar animales como
guantas, pericos, cerdos salvajes y demás animales, que ahora si
uno ve uno a lo lejos es por milagro.
Por obra y gracia de las "compañías madereras", cuyo verdadero
nombre debe ser ASESINOS DE ECOSISTEMAS, la mayor parte de los
terrenos selváticos de esta provincia se convierten en zonas de
desastre, como si hubieran caído un montón de misiles por la zona
deforestada.
Estos hijos de la grandísima puta, se están llenando los bolsillos
de dinero, al ir y arrasar las montañas, porque para variar, la
explotación de madera lo hacen a la ecuatoriana, a la maldita sea,
a la patanada, al qué chucha.
Cualquier país maderero sabe bien que un bosque del palo que sea,
durará todo el tiempo necesario si se efectúa una tala racional y
con su reforestada de ley. Acá, tractores y motosierras efectúan
masacres de jungla todos los putos días, se van llevando el palo
grande, y el chico que aún debía crecer y madurar. Qué chucha, no
me sirve. Y para dar el sello de calidad, la montaña se la quema.
Aplausos, señores.
Y supuestamente hay gente natural de allá. Dueños de tierras que
deberían por lo menos exigir algo a cambio que le conviertan su
montaña verde en colina de arcilla y cenizas. Lamentablemente, son
gente sumamente ingenua y sencilla, que ven un billete de 10 latas
y es como que le abrieron el fuerte Knox. Por eso es el negocio
redondo del maderero. El hijo de puta va, le mete el dedo (y todo
el brazo) al lugareño ofreciéndole 5 a 10 dólares como mucho por
palo caído. Y estoy hablando de troncos de casi un metro de grueso,
de los que TOfusamaricón le gusta meterse por el ojete; y madera de
la buena, guayacán, amarillo, laurel, cedro y otras maderas
consideradas preciosas. O sea que el hombre termina con unos
300-500 yanquis en los bolsillos. Lo primero que hace con esa
plata, es chupársela. El alcoholismo está que zumba por allá. Nadie
se puede divertir sobrio. Se gasta un 80-90% de su pingue
ganancia, y luego del chuchaqui se da cuenta que una megaplutiza
valió el futuro no sólo de sus hijos, sino de las generaciones
venideras.
Ya con el lugareño que queda por ahí llorando sobre su recién
inaugurado desierto, el maderero va y vende su tesoro...al precio
real. 1000, 2000 y 3000 dólares bien puede costar CADA TRONCO.
Saquen cuentas.
Cosa que nomás consíganse unn tractor, un poco de labia para
engatusar al moreno dueño de la tierra y a las dos o tres semanas
andarán con un cerro de billete...
Sí, la gran puta, mucho billete, pero cuando todo ese terreno se vuelva una sola plasta de arcilla y que no vea lluvia en cada 20 años, ahí van a patalear.
Para lo cual no queda mucho.
Y si no me creen, vayan y comprueben por ustedes mismos. Cómo los paisajes de verdor y vida son cambiados por campos grises y estériles. Dan ganas de llorar.
A ver si la próxima consigo unas fotos para subirlas y mandarlas a Greenpeace, porque los mamavergas de los ministros de quinto ambiente, les importa una cagada de mosca el asunto.
Sería bueno ponerles precio a las cabezas de esos pelapicha, antes que el bosque de Esmeraldas pase a ser historia.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
más este otrora remantente de vida y selva se va convirtiendo en
desierto, en una llanura de pura tierra, en míseras praderas en que
si crece algo de hierba tosca es por milagro. Uno de los pocos
lugares de la costa donde aún se podían encontrar animales como
guantas, pericos, cerdos salvajes y demás animales, que ahora si
uno ve uno a lo lejos es por milagro.
Por obra y gracia de las "compañías madereras", cuyo verdadero
nombre debe ser ASESINOS DE ECOSISTEMAS, la mayor parte de los
terrenos selváticos de esta provincia se convierten en zonas de
desastre, como si hubieran caído un montón de misiles por la zona
deforestada.
Estos hijos de la grandísima puta, se están llenando los bolsillos
de dinero, al ir y arrasar las montañas, porque para variar, la
explotación de madera lo hacen a la ecuatoriana, a la maldita sea,
a la patanada, al qué chucha.
Cualquier país maderero sabe bien que un bosque del palo que sea,
durará todo el tiempo necesario si se efectúa una tala racional y
con su reforestada de ley. Acá, tractores y motosierras efectúan
masacres de jungla todos los putos días, se van llevando el palo
grande, y el chico que aún debía crecer y madurar. Qué chucha, no
me sirve. Y para dar el sello de calidad, la montaña se la quema.
Aplausos, señores.
Y supuestamente hay gente natural de allá. Dueños de tierras que
deberían por lo menos exigir algo a cambio que le conviertan su
montaña verde en colina de arcilla y cenizas. Lamentablemente, son
gente sumamente ingenua y sencilla, que ven un billete de 10 latas
y es como que le abrieron el fuerte Knox. Por eso es el negocio
redondo del maderero. El hijo de puta va, le mete el dedo (y todo
el brazo) al lugareño ofreciéndole 5 a 10 dólares como mucho por
palo caído. Y estoy hablando de troncos de casi un metro de grueso,
de los que TOfusamaricón le gusta meterse por el ojete; y madera de
la buena, guayacán, amarillo, laurel, cedro y otras maderas
consideradas preciosas. O sea que el hombre termina con unos
300-500 yanquis en los bolsillos. Lo primero que hace con esa
plata, es chupársela. El alcoholismo está que zumba por allá. Nadie
se puede divertir sobrio. Se gasta un 80-90% de su pingue
ganancia, y luego del chuchaqui se da cuenta que una megaplutiza
valió el futuro no sólo de sus hijos, sino de las generaciones
venideras.
Ya con el lugareño que queda por ahí llorando sobre su recién
inaugurado desierto, el maderero va y vende su tesoro...al precio
real. 1000, 2000 y 3000 dólares bien puede costar CADA TRONCO.
Saquen cuentas.
Cosa que nomás consíganse unn tractor, un poco de labia para
engatusar al moreno dueño de la tierra y a las dos o tres semanas
andarán con un cerro de billete...
Sí, la gran puta, mucho billete, pero cuando todo ese terreno se vuelva una sola plasta de arcilla y que no vea lluvia en cada 20 años, ahí van a patalear.
Para lo cual no queda mucho.
Y si no me creen, vayan y comprueben por ustedes mismos. Cómo los paisajes de verdor y vida son cambiados por campos grises y estériles. Dan ganas de llorar.
A ver si la próxima consigo unas fotos para subirlas y mandarlas a Greenpeace, porque los mamavergas de los ministros de quinto ambiente, les importa una cagada de mosca el asunto.
Sería bueno ponerles precio a las cabezas de esos pelapicha, antes que el bosque de Esmeraldas pase a ser historia.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Wednesday, June 14, 2006
El Museo Ecuatoriano de Arqueologia volumen 1
Jurgen Klinsman se encontraba en Hamburgo comiendose un sanduche de chancho en una carreta y tomandose un deli de mango, cuando de repente pasa hecho un pedo un carro: en el se encontraban Edwin Villafuerte y Hector carabali con unas putas. Le pitan y le dicen:
Villafuerte: Hey! jurgen! trepate , que nos vamos de cabareteo con estas zorras!
Klinsman: Chucha loco, no puedo, tengo que irme ya mismo a la concentracion para el partido de Mañana!
Carabali: Dale, no seas maricón, que la vamos a pasar bien.
Klinsman: Bueno, cuando era jugador metiamos putas a la concentración, y una vez nos chupamos veinte jabas de brahma solo entre bierhoff, kahn y yo, esa noche que Voller mato a palazos a el perro y se lo culeo despues de muerto, mientras se frotaba sus visceras ensangrentadas en su verga, pero...
Villafuerte: Pero nada! y muevela que creo que nos estan siguiendo los pacos!
Carabali: Si y aparte con la hierva que le robe a Soledispa...
Villafuerte: Chucha, pense que te la habia dado el profe Suarez!
Klinsman: ¿Soledispa? ¿Hierva? ¿pacos? ¿de que chucha me estan hablando? Bueno, bueno, vamos, pero solo 10 jabas, porque mañana tengo partido.
Carabali: Oye villafuerte hijueputa preñada de zombis, deja esa botella de caña manabita al menos mientras conduces, reverendo borracho careverga.
Villafuerte: Vamos, lo pasamos recogiendo a mi pana Rudd-O que le tengo las gigantografias en tanga que me pidio para su blog.
Y se fueron....
(continuará)
Villafuerte: Hey! jurgen! trepate , que nos vamos de cabareteo con estas zorras!
Klinsman: Chucha loco, no puedo, tengo que irme ya mismo a la concentracion para el partido de Mañana!
Carabali: Dale, no seas maricón, que la vamos a pasar bien.
Klinsman: Bueno, cuando era jugador metiamos putas a la concentración, y una vez nos chupamos veinte jabas de brahma solo entre bierhoff, kahn y yo, esa noche que Voller mato a palazos a el perro y se lo culeo despues de muerto, mientras se frotaba sus visceras ensangrentadas en su verga, pero...
Villafuerte: Pero nada! y muevela que creo que nos estan siguiendo los pacos!
Carabali: Si y aparte con la hierva que le robe a Soledispa...
Villafuerte: Chucha, pense que te la habia dado el profe Suarez!
Klinsman: ¿Soledispa? ¿Hierva? ¿pacos? ¿de que chucha me estan hablando? Bueno, bueno, vamos, pero solo 10 jabas, porque mañana tengo partido.
Carabali: Oye villafuerte hijueputa preñada de zombis, deja esa botella de caña manabita al menos mientras conduces, reverendo borracho careverga.
Villafuerte: Vamos, lo pasamos recogiendo a mi pana Rudd-O que le tengo las gigantografias en tanga que me pidio para su blog.
Y se fueron....
(continuará)
El mas patetico ser entre nosotros.
¿Se imagínan ustedes, reverendos ociosos que entran a este blog mientras se rascan su asqueroso culo, un individuo que se hace la paja, recoge su semen, para luego colocarlo en un recipiente y observar sus espermatozoides con un microscopio?
¿Hay acaso un ser mas asqueroso, patético, cojudo, enfermo o perdedor que este?
Si lo encuentran, debería morir mordido por una serpiente cascabel en las bolas.
Si existe, y camina entre nosotros (Muy posiblemente un serrano) escribe en este blog con el pseudónimo Schiz "cunt" snake, o como le gusta que le digan "severus snake" ya que tiene fantasias anales con el profesor de Harry Potter.
Es un nerdcillo belicoso que piensa que es superior a el resto solo por que paso toda su miserable vida leyendo mierda mientras los otros chicos de su edad hacian vida social.
¿Hay acaso un ser mas asqueroso, patético, cojudo, enfermo o perdedor que este?
Si lo encuentran, debería morir mordido por una serpiente cascabel en las bolas.
Si existe, y camina entre nosotros (Muy posiblemente un serrano) escribe en este blog con el pseudónimo Schiz "cunt" snake, o como le gusta que le digan "severus snake" ya que tiene fantasias anales con el profesor de Harry Potter.
Es un nerdcillo belicoso que piensa que es superior a el resto solo por que paso toda su miserable vida leyendo mierda mientras los otros chicos de su edad hacian vida social.
Sunday, June 04, 2006
Ojalá se vaya a Japón.
Una corporación. Que hijo de puta, con que mentes superdotadas estoy tratando.
Me fumo un cigarrillo, manejo mi carro a altas horas de la noche. Me estaciono sin el menor cuidado, y sin percatarme de si pueden haber personas que pongan en riesgo mi integridad física. Me resulta efímero.
Dejo mis tarjetas en el auto. Solo tengo veinte dolares en el bolsillo, pero la cocaina provoca que mi adrenalina esté hasta el tope. Dos hombres en la esquina se encuentran bebiendo cristal. Notan inmediatamente mi presencia.
Las proposiciones y miradas infortuitas no se hacen esperar.
Una barra al fondo tiene el nombre de un hombre. No le presto atencion y entro.
Dos caras conocidas al fondo: Me reconocen y se me acercan enseguida. Jose Luis Leon y Luisa fernanda Aucar me invitan un trago. Les digo en voz baja que por favor se marchen. Ellos inmediatamente comprenden y salen de manera disimulada.
Pido dos botellas de whisky al camarero. Este me mira extrañado, quizas por lo poco comun de mi exigencia, pero me las trae destapadas. Las tomo y las riego a lo largo del suelo y la barra. En cuestion de segundos todos me miraron como si estuviese loca.
Saco mi encendedor marca casino del sol y exclamo ¡El opus dei vive! lo dejo caer y a partir de alli todo se convierte en un infierno demoniaco. La gente está tan preocupada por correr, que no es una prioridad atraparme. Me retiro calmadamente entre la multitud mientras me dirijo a mi carro.
Los borrachos de la esquina estaban aterrorizados. Tuve tiempo al pasar de preguntarle a uno ¿Aun quieres cogerme? Este me miro con terror cuando saque mi navaja y se la clave en un ojo.
Le tire los 20 dolares y le dije "bueno ya, toma para que comas" mientras este se retorcia del dolor y gritaba. Todo fue cuestion de un par de minutos. Subi a mi carro y me marche sin mas contemplaciones del lugar.
Me fumo un cigarrillo, manejo mi carro a altas horas de la noche. Me estaciono sin el menor cuidado, y sin percatarme de si pueden haber personas que pongan en riesgo mi integridad física. Me resulta efímero.
Dejo mis tarjetas en el auto. Solo tengo veinte dolares en el bolsillo, pero la cocaina provoca que mi adrenalina esté hasta el tope. Dos hombres en la esquina se encuentran bebiendo cristal. Notan inmediatamente mi presencia.
Las proposiciones y miradas infortuitas no se hacen esperar.
Una barra al fondo tiene el nombre de un hombre. No le presto atencion y entro.
Dos caras conocidas al fondo: Me reconocen y se me acercan enseguida. Jose Luis Leon y Luisa fernanda Aucar me invitan un trago. Les digo en voz baja que por favor se marchen. Ellos inmediatamente comprenden y salen de manera disimulada.
Pido dos botellas de whisky al camarero. Este me mira extrañado, quizas por lo poco comun de mi exigencia, pero me las trae destapadas. Las tomo y las riego a lo largo del suelo y la barra. En cuestion de segundos todos me miraron como si estuviese loca.
Saco mi encendedor marca casino del sol y exclamo ¡El opus dei vive! lo dejo caer y a partir de alli todo se convierte en un infierno demoniaco. La gente está tan preocupada por correr, que no es una prioridad atraparme. Me retiro calmadamente entre la multitud mientras me dirijo a mi carro.
Los borrachos de la esquina estaban aterrorizados. Tuve tiempo al pasar de preguntarle a uno ¿Aun quieres cogerme? Este me miro con terror cuando saque mi navaja y se la clave en un ojo.
Le tire los 20 dolares y le dije "bueno ya, toma para que comas" mientras este se retorcia del dolor y gritaba. Todo fue cuestion de un par de minutos. Subi a mi carro y me marche sin mas contemplaciones del lugar.
Sunday, May 21, 2006
Carta de una Puta
Hace casi un año, cuando en mi blog declaré que Waded Baquerizo Mahuad era una prostituta de la ultima calaña, muchos no me creyeron, y pensaron que eran difamaciones espurias. Pues, obviamente, dije la verdad y ahora tengo a la mano la prueba fehaciente.
Carta de W. Baquerizo a su prima Susy:
Que tal?...Espero estèn bien tu, los chicos y Richard, les mando un besito a los 4. Por acà todo bien, ya se acabò el feriado y mañana empiezan las labores nuevamente.
Bueno pues, en tanto a lo que quedamos el otro dìa, la historia es un poquito larga, comlicada y hasta delicada, solo espero no me juzgues...
Al parecer la historia de hace tiempo se me repite, con la gran diferencia de que la persona de ahora es un hombre responsable, que trabaja y no tiene vicios...(ah! y gracias al cielo es comeaños).
La forma en que lo conocì no es precisamente la màs convencional, sin embargo todo iniciò como un juego (por vacilar, joder, que se yo).
Se llama Luis Enrique, tiene 39 años (yo lo conocì a sus 38), pero parece de 34-35...jejeje...eso saliò como las aguas frescas del Chavo... "Parece de Jamaica, sabe a limòn pero es de Tamarindo" jajaja.
Bueno el asunto es que El es Personal Trainning, Tecnòlogo Elèctrico (actualmente haciendo su ùltimo año como Ing.), trabaja como modelo y..........bueh......es uno de los Streapper màs cotizados en Ecuador...(fue asì como lo conocì).
Lo conocì inicialmente en la despedida de Mercedes Muirriagui y me cogiò a cargo tooooda la noche, (eso si bien respetuoso, si no querìas ni t bailaba ni nada). Nunk toco a nadie! y luego me pidiò el fono y pues, ....como yo querìa vacilar, joder eso fue precisamente lo q hice, aunq de ese dìa no lo volvì a ver sino hasta q yo lo llame para q baile en la despedida de una amiga, pero ya nos habìamos escrito mensajs al cel y a conocernos por medio del cel. En la despedida de mi amiga empezo todo, vacilamos màs q la vez anterior y empezamos a salir, me invitaba a todos lados, empezamos a salir con mis amigos, cabe recalcar q yo estuve con el intimamente desde un principio (UN POBRE HP POR CIERTO...un maestro!!!!!)...pero bueno el caso es que El me dijo que buscaba algo serio, que era divorciado y q con la edad q tenìa ya no le interesaba fregar...yo por mi parte jamàs le dije q yo querìa joder sino todo lo contrario ( en pocas palabras le seguì el duo)...pero me saliò el tiro por la culata porque empece a conocerlo y me empece a enamorar, por màs que me repetìa todos los dìas ("Wady, es un Steapper! que chucha vas a hacer con un streapper???...que te pasa?...esto es solo sexual, es puuuura joooda".) pero no funionò :(
Irònicamente tuvimos casi 4 meses juntos, los mejores que he tenido en mi vida, la mejor relaciòn q he tenido jamàs!...El es tan jovial, alegre, espontàneo, sociable, preocupado, salìamos con todos mis amigos y amigas, tooodos lo querìan muchìsimo...siempre iniciaba las salidas en grupo para ir al cine, a comer, a jugar bolos o a bailar, fuimos a todos lados juntos, me presento ante sus amigos como su pelada, salimos hasta en unas fotos en la revista de San Marino (el centro comercial). me pagò el GYM y me entrenaba gratis obviamente, me recogìa siempre en la u despues de q salìa de trabajar y me esperaba horas afuera. Se tomo como 3 dìas para decirme TE AMO (eso me contaban mis amigas) y q el tipo me adoraba, me amaba, whatever. Recuerdo tanto que un dìa me pregunto si yo estarìa dispuesta a irme con El a Londres a vivir obviamente ya casados, rcuerdo q me invito a Galapagos con mis amigas pero mi mamà no me dejo, todo era PERFECTO, excepto por el hecho de que era Streapper y nadie de la familia lo conociò excepto tu mami en una ocasiòn y mi mami por casualidad, ah! y un dìa Pancho. No obstante, Luis me dijo que mucho ants de conocerme el ya tenìa programado salir definitivamente de los shows puesto q el esta conciente que eso no lo va a hacer toda la vida sobretodo si pretende volver a casarse y ahora si por la iglesia cosa que el desea mucho hacer.
Me dijo inclusive que el no vive de eso, ( si bien es cierto lo ayuda econòmicamente) no es d lo q el viva, el vive de su trabajo como entrenador y como tecnologo.
Luego empecè a corroborar que dejaba de bailar, sobretodo cuando ya pasaba conmigo los fines de semana que eran sus momentos fuertes, y luego empezo a enviar a los otros chicos que trabajan con El a cada contrato nuevo q le salìa.
Aunque para serte franca a mi jamas me molesto el hecho de que sea Streapper (siempre y cuando no lo vea jejeje)...tal vez porque ya llegue a la conclusiòn de que no existe hombre fiel y que aunq no lo quieras al menos una vez en la vida t cuernean, asi que mientras sepan hacerlo bien sin que yo me entere, pues creo q vivo màs tranquila, (claro q si el me escucha hablar asì se calienta) pero bueno.
Voy a dejarte parte de la historia aki para entrar a int. luego y seguir escribiendo se q es mucho y espero se envie todo, pronto te va a llegar la otra parte de la historia aunq por lo q toy viendo creo q va a ser en 3 partes.
Besitos
Wady
Asi es, juzguen ustedes mismos. Waded Baquerizo se metio con un stripper llamado LUIS OCHOA KONTONG , conocido como "EL SUCIO" el cual tiene relaciones sexuales con las mujeres que se lo solicitan, por cualquier monto económico, sin importar contagiarse de alguna enfermedad venérea. Obviamente una tipa que tira con un stripper por placer como ella misma lo acepto mas arriba, es una regalada adicta a los penes y no puede ser una "niña" criada bajo los preceptos de un colegio Religioso, como tan fervientemente ella predica.
Aqui les dejo la foto del correo original, para que certifiquen que es de ella y yo no estoy inventando nada. Aqui todo es legal y transparente por que ofrezco pruebas concretas.
Contribucion de Kleber Loor (www.psidoxia.tk)
Carta de W. Baquerizo a su prima Susy:
Que tal?...Espero estèn bien tu, los chicos y Richard, les mando un besito a los 4. Por acà todo bien, ya se acabò el feriado y mañana empiezan las labores nuevamente.
Bueno pues, en tanto a lo que quedamos el otro dìa, la historia es un poquito larga, comlicada y hasta delicada, solo espero no me juzgues...
Al parecer la historia de hace tiempo se me repite, con la gran diferencia de que la persona de ahora es un hombre responsable, que trabaja y no tiene vicios...(ah! y gracias al cielo es comeaños).
La forma en que lo conocì no es precisamente la màs convencional, sin embargo todo iniciò como un juego (por vacilar, joder, que se yo).
Se llama Luis Enrique, tiene 39 años (yo lo conocì a sus 38), pero parece de 34-35...jejeje...eso saliò como las aguas frescas del Chavo... "Parece de Jamaica, sabe a limòn pero es de Tamarindo" jajaja.
Bueno el asunto es que El es Personal Trainning, Tecnòlogo Elèctrico (actualmente haciendo su ùltimo año como Ing.), trabaja como modelo y..........bueh......es uno de los Streapper màs cotizados en Ecuador...(fue asì como lo conocì).
Lo conocì inicialmente en la despedida de Mercedes Muirriagui y me cogiò a cargo tooooda la noche, (eso si bien respetuoso, si no querìas ni t bailaba ni nada). Nunk toco a nadie! y luego me pidiò el fono y pues, ....como yo querìa vacilar, joder eso fue precisamente lo q hice, aunq de ese dìa no lo volvì a ver sino hasta q yo lo llame para q baile en la despedida de una amiga, pero ya nos habìamos escrito mensajs al cel y a conocernos por medio del cel. En la despedida de mi amiga empezo todo, vacilamos màs q la vez anterior y empezamos a salir, me invitaba a todos lados, empezamos a salir con mis amigos, cabe recalcar q yo estuve con el intimamente desde un principio (UN POBRE HP POR CIERTO...un maestro!!!!!)...pero bueno el caso es que El me dijo que buscaba algo serio, que era divorciado y q con la edad q tenìa ya no le interesaba fregar...yo por mi parte jamàs le dije q yo querìa joder sino todo lo contrario ( en pocas palabras le seguì el duo)...pero me saliò el tiro por la culata porque empece a conocerlo y me empece a enamorar, por màs que me repetìa todos los dìas ("Wady, es un Steapper! que chucha vas a hacer con un streapper???...que te pasa?...esto es solo sexual, es puuuura joooda".) pero no funionò :(
Irònicamente tuvimos casi 4 meses juntos, los mejores que he tenido en mi vida, la mejor relaciòn q he tenido jamàs!...El es tan jovial, alegre, espontàneo, sociable, preocupado, salìamos con todos mis amigos y amigas, tooodos lo querìan muchìsimo...siempre iniciaba las salidas en grupo para ir al cine, a comer, a jugar bolos o a bailar, fuimos a todos lados juntos, me presento ante sus amigos como su pelada, salimos hasta en unas fotos en la revista de San Marino (el centro comercial). me pagò el GYM y me entrenaba gratis obviamente, me recogìa siempre en la u despues de q salìa de trabajar y me esperaba horas afuera. Se tomo como 3 dìas para decirme TE AMO (eso me contaban mis amigas) y q el tipo me adoraba, me amaba, whatever. Recuerdo tanto que un dìa me pregunto si yo estarìa dispuesta a irme con El a Londres a vivir obviamente ya casados, rcuerdo q me invito a Galapagos con mis amigas pero mi mamà no me dejo, todo era PERFECTO, excepto por el hecho de que era Streapper y nadie de la familia lo conociò excepto tu mami en una ocasiòn y mi mami por casualidad, ah! y un dìa Pancho. No obstante, Luis me dijo que mucho ants de conocerme el ya tenìa programado salir definitivamente de los shows puesto q el esta conciente que eso no lo va a hacer toda la vida sobretodo si pretende volver a casarse y ahora si por la iglesia cosa que el desea mucho hacer.
Me dijo inclusive que el no vive de eso, ( si bien es cierto lo ayuda econòmicamente) no es d lo q el viva, el vive de su trabajo como entrenador y como tecnologo.
Luego empecè a corroborar que dejaba de bailar, sobretodo cuando ya pasaba conmigo los fines de semana que eran sus momentos fuertes, y luego empezo a enviar a los otros chicos que trabajan con El a cada contrato nuevo q le salìa.
Aunque para serte franca a mi jamas me molesto el hecho de que sea Streapper (siempre y cuando no lo vea jejeje)...tal vez porque ya llegue a la conclusiòn de que no existe hombre fiel y que aunq no lo quieras al menos una vez en la vida t cuernean, asi que mientras sepan hacerlo bien sin que yo me entere, pues creo q vivo màs tranquila, (claro q si el me escucha hablar asì se calienta) pero bueno.
Voy a dejarte parte de la historia aki para entrar a int. luego y seguir escribiendo se q es mucho y espero se envie todo, pronto te va a llegar la otra parte de la historia aunq por lo q toy viendo creo q va a ser en 3 partes.
Besitos
Wady
Asi es, juzguen ustedes mismos. Waded Baquerizo se metio con un stripper llamado LUIS OCHOA KONTONG , conocido como "EL SUCIO" el cual tiene relaciones sexuales con las mujeres que se lo solicitan, por cualquier monto económico, sin importar contagiarse de alguna enfermedad venérea. Obviamente una tipa que tira con un stripper por placer como ella misma lo acepto mas arriba, es una regalada adicta a los penes y no puede ser una "niña" criada bajo los preceptos de un colegio Religioso, como tan fervientemente ella predica.
Aqui les dejo la foto del correo original, para que certifiquen que es de ella y yo no estoy inventando nada. Aqui todo es legal y transparente por que ofrezco pruebas concretas.
Contribucion de Kleber Loor (www.psidoxia.tk)
Thursday, April 27, 2006
Una noticia. Dos noticieros.
- Pasando a la sección crónica roja: Un hombre en Guayaquil es asesinado mediante varios impactos de bala. Les presentamos los hechos:
(Video de una calle del suburbio. El reportero se encuentra hablando)
- Un hombre de aproximadamente 25 años, raza negra, fue impactado por cuatro disparos de un revólver calibre 38, según indicaron los servicios de criminalística. El individuo, que supuestamente presentaba antecedentes delictivos, se hallaba bebiendo con unos conocidos cuando dos individuos desde un taxi abrieron fuego contra él alcanzándolo en cuatro ocasiones. Otro de sus amigos también resultó herido.
(Imagen de la calzada, donde se ve la silueta de un hombre trazada sobre varios charcos de sangre.)
Los familiares se hicieron presentes al poco tiempo de ocurrido el suceso, y con voces de protesta, fue llevado a la morgue de la policía. Como dijimos anteriormente, el sujeto, conocido como "Mocho" aparentemente registraba antecedentes delictivos, lo que fue negado por la familia. A continuación una declaración de un representante de la policía:
(Imagen de un agente)
"El sr. conocido en su barrio como Mocho, tenía acusaciones formales de robo a mano armada."
Volvemos a estudios...
- Gracias, a continuación, los indicadores económicos y las noticias internacionales...
- Buenas noches, rrrrespetable públicooo, abrimos su noticciero más vistooo con unna sobrecogedora noticcia... Un horrrrripilante crrrimen fue commetidooo, en una de las parrtes más peligrrrosas de la ciudad de Guashhhaquillll... Un sujeto de razzza de colorrr, ess dessstrozzado con innncontabllles balazzos que cobrarron su vida de manera atrrozzzz... Vammos ahora con la notaaa, a cargo de nuestro reporrtero estrrelllaa, adelannte Jonathan...
(Video de una calle del suburbio, el reportero se encuentra casi sentado sobre los charcos de sangre, y con música estilo coro de iglesia de fondo...)
- Gracias Eduardop, nuivamentep las callesp de Guayaquilp se tiñenp de sangrep, cobrandop esta vez la vida de un hombre, conocidop en el bajo mundop de la fechoría y la delincuenciap, como "Mochop"...
"Mochop" se incotraba intregadop al calor de los tragos y la bohimiap, cuando súbitamentep, como salidop de las entranas del infiernop, dos pirsonas en un taxip abren una ráfaga de plomop asisinop...
(La música cambia a una melodía tensa, sacada de alguna película de terror, y se observan sobre todo los charcos de sangre, una y otra vez.)
Las balas hicieron impactop in il cuerpop del infurtunado Mochop, el cual, in un intintu disispirado de salvar su existenciap, arrastró su cuerpo perforadop hasta finalmentep, caer en esta veredap, anigandop il pavimento con una lagunap de su propia sangrep...
Tinimos ahorap las imáginis disgarradoras di la familia al hacerse presentep al lugar del crimen...
(Primer plano de algunas mujeres que, entre alaridos, gemidos, moqueos y plañidos, se revuelcan entre rictus de dolor y abrazos. La cámara se acerca más todavía y, mientras la música cambia nuevamente a algún tema sentimentaloide y trágico, un micrófono literalmente se introduce a empellones a la que parece ser la madre del individuo.)
(Con voz prepotente e imperativa) ¡Hable, señora a las cámaras! ¡EStamos en vivo! ¡Alguna opinión sobre el asesinato de su hijo!¡¿Cierto que era violador, asesino, ladrón y asaltante?!
(La mujer intenta sorber sus lágrimas mientras otros familiares siguen apretujándose, la cámara cabecea y la música sigue sonando)
- Ay señor, por favor, no mancille la memoria de mi pobre hijito, que lo matan como a perro señor, hasta cuándo se meten con nosotros, ay Señor Dios Padre, dame fuerzas para seguir viviendo que me mataron a mi hijito liiindooooohhh... ayyyyyyy....
(El micrófono se mete más todavía como queriendo penetrar la boca de la doña)
- ¡Pero confirme que si el muerto era delincuente!
- Cómo va a creer, mi hijito era un santito, era buenito, no se metía con nadie, era comerciante, trabajaba duro para su mujercita y sus hijitos, ay mi niño lindooooohh...
(La mujer se cae al suelo en un desmayo súbito. El micrófono y el reportero con aires de inquisidor va haciendo las mismas preguntas a los que más andan llorando, mientras la cámara se ceba en los rostros gemebundos y llorosos de los familiares, mientras no deja de sonar la música trágica. )
- Algo que hay que rechazarp, is que in una muistrap de prepotincia y grosiríap, un familiar atacó a este honestop e imparcialp riporterop, impidiendo la labor honista y loablip de informar a la ciudadaníap...
(La imagen de pronto cambia ante un hombre, aparentemente familiar del caído, forcejeando con la cámara y el reportero queriéndolo empujar. Se oyen insultos, reclamos y retos. Finalmente se ve al reportero fuera de la morgue, donde siguen entrando familiares del asesinado)
- Is asíp, que nuevaminti se dimuistrap, que Guayaquil, y el resto dil país, istá totalmente a mircid de la dilincuinciap, tingan miedo señoris, la delincuincia no da trigua, dondiquira istarán pristos a cobrar su vidap, no si rispita idad, sixo, gíniro, nadap, los delincuintis en la urbi son los riyis, intocablisp.
Riportóp para ustidis, Jonathan Carrirap, EL NOTICIIROP...
(Vuelta a estudios)
- Grrraciiasss, Jonathan, como ya ven señoresss, ya no hay cómo sssalirrr, cómooo vivirrr, esto está cáda día peorrr, y la policía no hace nadaaaa... y a continuaccción: Violada y dessstripada, una mujer es hashhada en el sectorrr de MApasingggue, se ubbican dos sssospechossos más de porrnografía infffantil, cuidenn a sssus niñños; la rrreporrtera del drrrrammma, con el drrrrammmático cassso, de uuna hummilde annncianna porrdiosseraaa abaanndonaadda porrr sus diezzzz hijosss, y finalllmente, la ssección chissmes y faráandula...
Y recuerrrden que esto... ya es historieta...
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
(Video de una calle del suburbio. El reportero se encuentra hablando)
- Un hombre de aproximadamente 25 años, raza negra, fue impactado por cuatro disparos de un revólver calibre 38, según indicaron los servicios de criminalística. El individuo, que supuestamente presentaba antecedentes delictivos, se hallaba bebiendo con unos conocidos cuando dos individuos desde un taxi abrieron fuego contra él alcanzándolo en cuatro ocasiones. Otro de sus amigos también resultó herido.
(Imagen de la calzada, donde se ve la silueta de un hombre trazada sobre varios charcos de sangre.)
Los familiares se hicieron presentes al poco tiempo de ocurrido el suceso, y con voces de protesta, fue llevado a la morgue de la policía. Como dijimos anteriormente, el sujeto, conocido como "Mocho" aparentemente registraba antecedentes delictivos, lo que fue negado por la familia. A continuación una declaración de un representante de la policía:
(Imagen de un agente)
"El sr. conocido en su barrio como Mocho, tenía acusaciones formales de robo a mano armada."
Volvemos a estudios...
- Gracias, a continuación, los indicadores económicos y las noticias internacionales...
- Buenas noches, rrrrespetable públicooo, abrimos su noticciero más vistooo con unna sobrecogedora noticcia... Un horrrrripilante crrrimen fue commetidooo, en una de las parrtes más peligrrrosas de la ciudad de Guashhhaquillll... Un sujeto de razzza de colorrr, ess dessstrozzado con innncontabllles balazzos que cobrarron su vida de manera atrrozzzz... Vammos ahora con la notaaa, a cargo de nuestro reporrtero estrrelllaa, adelannte Jonathan...
(Video de una calle del suburbio, el reportero se encuentra casi sentado sobre los charcos de sangre, y con música estilo coro de iglesia de fondo...)
- Gracias Eduardop, nuivamentep las callesp de Guayaquilp se tiñenp de sangrep, cobrandop esta vez la vida de un hombre, conocidop en el bajo mundop de la fechoría y la delincuenciap, como "Mochop"...
"Mochop" se incotraba intregadop al calor de los tragos y la bohimiap, cuando súbitamentep, como salidop de las entranas del infiernop, dos pirsonas en un taxip abren una ráfaga de plomop asisinop...
(La música cambia a una melodía tensa, sacada de alguna película de terror, y se observan sobre todo los charcos de sangre, una y otra vez.)
Las balas hicieron impactop in il cuerpop del infurtunado Mochop, el cual, in un intintu disispirado de salvar su existenciap, arrastró su cuerpo perforadop hasta finalmentep, caer en esta veredap, anigandop il pavimento con una lagunap de su propia sangrep...
Tinimos ahorap las imáginis disgarradoras di la familia al hacerse presentep al lugar del crimen...
(Primer plano de algunas mujeres que, entre alaridos, gemidos, moqueos y plañidos, se revuelcan entre rictus de dolor y abrazos. La cámara se acerca más todavía y, mientras la música cambia nuevamente a algún tema sentimentaloide y trágico, un micrófono literalmente se introduce a empellones a la que parece ser la madre del individuo.)
(Con voz prepotente e imperativa) ¡Hable, señora a las cámaras! ¡EStamos en vivo! ¡Alguna opinión sobre el asesinato de su hijo!¡¿Cierto que era violador, asesino, ladrón y asaltante?!
(La mujer intenta sorber sus lágrimas mientras otros familiares siguen apretujándose, la cámara cabecea y la música sigue sonando)
- Ay señor, por favor, no mancille la memoria de mi pobre hijito, que lo matan como a perro señor, hasta cuándo se meten con nosotros, ay Señor Dios Padre, dame fuerzas para seguir viviendo que me mataron a mi hijito liiindooooohhh... ayyyyyyy....
(El micrófono se mete más todavía como queriendo penetrar la boca de la doña)
- ¡Pero confirme que si el muerto era delincuente!
- Cómo va a creer, mi hijito era un santito, era buenito, no se metía con nadie, era comerciante, trabajaba duro para su mujercita y sus hijitos, ay mi niño lindooooohh...
(La mujer se cae al suelo en un desmayo súbito. El micrófono y el reportero con aires de inquisidor va haciendo las mismas preguntas a los que más andan llorando, mientras la cámara se ceba en los rostros gemebundos y llorosos de los familiares, mientras no deja de sonar la música trágica. )
- Algo que hay que rechazarp, is que in una muistrap de prepotincia y grosiríap, un familiar atacó a este honestop e imparcialp riporterop, impidiendo la labor honista y loablip de informar a la ciudadaníap...
(La imagen de pronto cambia ante un hombre, aparentemente familiar del caído, forcejeando con la cámara y el reportero queriéndolo empujar. Se oyen insultos, reclamos y retos. Finalmente se ve al reportero fuera de la morgue, donde siguen entrando familiares del asesinado)
- Is asíp, que nuevaminti se dimuistrap, que Guayaquil, y el resto dil país, istá totalmente a mircid de la dilincuinciap, tingan miedo señoris, la delincuincia no da trigua, dondiquira istarán pristos a cobrar su vidap, no si rispita idad, sixo, gíniro, nadap, los delincuintis en la urbi son los riyis, intocablisp.
Riportóp para ustidis, Jonathan Carrirap, EL NOTICIIROP...
(Vuelta a estudios)
- Grrraciiasss, Jonathan, como ya ven señoresss, ya no hay cómo sssalirrr, cómooo vivirrr, esto está cáda día peorrr, y la policía no hace nadaaaa... y a continuaccción: Violada y dessstripada, una mujer es hashhada en el sectorrr de MApasingggue, se ubbican dos sssospechossos más de porrnografía infffantil, cuidenn a sssus niñños; la rrreporrtera del drrrrammma, con el drrrrammmático cassso, de uuna hummilde annncianna porrdiosseraaa abaanndonaadda porrr sus diezzzz hijosss, y finalllmente, la ssección chissmes y faráandula...
Y recuerrrden que esto... ya es historieta...
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Thursday, April 13, 2006
Como estan proximas las elecciones, recordemos unos antecedentes: Los Bucaram
El 15 de diciembre de 1996, el ex presidente Abdalá Bucaram animó, como en tiempos de campaña, la teletón. Sus íntimos colaboradores Alfredo Adum y Roberto Isaías ofrecieron 1 200 millones de sucres; Álvaro Noboa, 520 millones; Eduardo Azar, 600 millones; Fernanda Peñafiel, 200 millones; Mario Minuche, 300 millones y Vicente Estrada, desde 60 millones hasta 320 millones. Antes de bailar con la modelo Jessenia Mendoza, en el clímax del show, Bucaram anunció que los ministros autorizaban el descuento de mediodía de sueldo de los empleados públicos, algo así como 5 000 millones de sucres más.
En enero de 1997, el acto organizado por el ex presidente y que iba a financiar la llamada 'Navidad de los pobres', que constituyó otro escándalo más del bucaramato, pues no cuadraron las cuentas de lo recaudado ni se entregaron los juguetes en la cantidad ofrecida.
Para muchos, el descuento del mediodía de sueldo a los burócratas fue una arbitrariedad. Todo era más complejo, por cuanto las FFAA y otras instituciones estatales movieron su engranaje por varios días para una iniciativa privada.
A fines de diciembre de 1996 se comprobó que, en más de una provincia, las fundas, que fueron trasladadas por militares en camiones de las FFAA, fueron repartidas por diputados y militantes del PRE.
Al cerrar la teletón, Bucaram anunció la recaudación: más de 17 000 millones de sucres; en efectivo, 16 298 124 600 de sucres, el resto en bienes. Al otro día, dijo que se beneficiaría a 600 mil niños y que daría 300 mil fundas de 35 mil sucres cada una. En total, 11 000 500 millones de sucres. Según el presidente, los 7 000 u 8 000 restantes eran para cenas navideñas. Al 3 de enero de 1997, se ofreció una cena a solo 200 niños, gratis, pues las hamburguesas fueron donadas. (DB)
El aguinaldo de Elsa Bucaram
'El tobogán de la muerte'
Uno de los momentos más dramáticos en la Alcaldía de Guayaquil se vivió en las navidades de 1991, durante la administración de la roldosista Elsa Bucaram.
El ambiente de fiesta que vivía una muchedumbre de habitantes de los barrios marginales, por los números artísticos, se transformó en un infierno, cuando, en medio de la euforia colectiva, la alcaldesa empezó a lanzar juguetes por el 'tobogán navideño', una estructura que se había construido supuestamente para la entrega masiva de juguetes. Mientras esta hija de la drogadicta puta se divertía en lo alto del Municipio, dos niños murieron aplastados en la calle. (DB)
PUNTO DE VISTA
¿Un Papá Noel sin credenciales?
No hay explicación. Cada funcionario consultado, parecería, tiene la misma disposición: todo fue una donación de la empresa privada. ¿De cuál? ¿Cuánto? ¿Por qué?
A esas preguntas no hay respuestas. Y, lógico, las dudas se desbordan. Es que solo hay una cuestión clave por responder: ¿por qué el presidente del Ecuador, usando la infraestructura estatal, entrega relagos de Navidad, que supuestamente le proveen los empresarios, al punto que pudo provocar una desgracia en Carondelet por la desorganización y alboroto que produjo un acto desorganizado?
El primer dignatario de la Nación no puede ocultar de dónde recibe los regalos, porque no tendría la autoridad de demandar a sus subordinados lo mismo cuando de coimas, chantajes o prebendas se llenen 'ejerciendo' su oficio.
Esto es un asunto de transparencia para garantizar confianza y responsabilidades colectivas.
De otro lado, entregar a un grupo de niños un paquete en Navidad reafirma el carácter asistencialista de gobernar. Si el presidente quiere actuar con visión histórica, debería estimular a todo el país a preocuparse por los pobres, empezando por sus ministerios y entidades estatales.
Otra pregunta que queda flotando en este informe: ¿por qué motivos políticos el subsecretario de Bienestar Social, Bolívar González, se gasta $1 millón, de su bolsillo, en regalos y tiene que hacerlo público en nombre de la dependencia para la que trabaja? (DB18)
El caso mochila escolar: Otro escándalo en el que este hijo de perra se vio envuelto y robó. ¿Acaso tambien olvidan la fiesta de Chanchovito para celebrar su primer millón?
Este es el primero de una serie de Post dedicados a la política. Bienvenidos a Eleccion 2006.
Nota: Me encargare de hacer verga a cada candidato y su respectiva campaña; aca no hay trincas ni amarres. Todos seran rayados sin piedad.Tuesday, April 04, 2006
Premio al mayor fan de Harry Potter de la historia
El bloggero mas fanático de Harry Potter del año es:
*Redobles*
Click aquí para conocerlo
No chucha, no el guambra. Ese es el hijo bastardo de Jackie Chan con un burro.
¿Verdad que son igualitos?
Aqui el uno:
Son vulgares y tienen su sentido sel humor, como casi todo el mundo a la final. Es sólo que es muy vulgar, soso y repetitivo por lo que me deprime.
Severus Snake | Homepage | Mar 24 2006 - 14:08 | #
Aca el otro:
¿Notan el parecido?
*Redobles*
Click aquí para conocerlo
No chucha, no el guambra. Ese es el hijo bastardo de Jackie Chan con un burro.
¿Verdad que son igualitos?
Aqui el uno:
Son vulgares y tienen su sentido sel humor, como casi todo el mundo a la final. Es sólo que es muy vulgar, soso y repetitivo por lo que me deprime.
Severus Snake | Homepage | Mar 24 2006 - 14:08 | #
Aca el otro:
¿Notan el parecido?
Monday, March 20, 2006
Parece que aun no saben como funciona esto.
Parece que un post que puse hace algunos días les ha hecho doler los hemorroides a ciertos mamarrachos que no tienen bolas para venir a decírmelo aqui.
Sí les parezco.. retrasada mental, Troll, o aburrida, les tengo una noticia de ultimo minuto:
Son unos reverendos mongólicos.
Realmente, o son demasiado lentos para poder pensar, o simplemente esto me termina de convencer que hay gente que no debería existir.
Se los explicare en palabras mas sencillas:
Tuve el blog mas grande del Ecuador, y podria recuperar ese título cuando se me de la gana. Aunque un serrano llore diciendo que tiene mil o dos mil visitas al dia. Te cuento pendejo, que por si no lo sabes, la popularidad de un blog no se mide unicamente por visitas, sino por comentarios, por estar en la boca de todos, por polemizar, por crear algo en la gente que los asombre, que los perturbe, es decir, dejar tu huella, cosa que jamás podras hacer.
Me parece que todos somos mayorcitos y podemos racionalizar el meollo de esto. Por supuesto que hubo blogs muy buenos, pero no podria decir que valgan verga solamente por que no tienen mi estilo. Sé que este blog a inspirado a muchos, y les va bien, y los felicito. Pero me vale verga.
Cuando derive la posta del blog de hazloverga con diferente pseudónimo, supe que ya no tenia mas tiempo de hacerme cargo de el. ¿hazloverga te parece ofensivo? Puede ser lo que chucha haya sido, pero tenía mucho mas impacto de lo que muchos van a lograr jamás. Batiduende solo era un pobre miserable que, como muchos, comentaba en hazloverga. De repente el cojudo se inspira y saca un blog. ¿Resultado? Uno de los blogs mas populares y visitados, mucho mas que el del serrano Phaton, o el del Cabeza de huevo, o el ñaño lelo aldo. Aunque Tijerón valga verga, igual reconozco que hubieron cosas que no eran tan asqueables. Yo lo leía, el me leía, nos atacabamos mutuamente, pero nos leíamos.
Esa es mi escala para medir la popularidad de un blog, claro está hablando desde un ángulo microsistémico. Si lo analizamos a lo macro, aunque juntemos todos los blogs de Ecuador en uno solo, no alcanzariamos ni un porcentaje mínimo de analogía con un blog de Estados Unidos.
Ya se que ahora no alcanzo ni el 5% de lo que fue antes. Y les digo algo (Flash de ultima hora) ¡No me quita el sueño! Por suerte ahora tengo cosas productivas que hacer, y casi ya no me queda tiempo para preocuparme cuantas visitas tengo, comentarios o emails. Y como todo pseudoescritor, aun escribo, pero estoy evolucionando, y no me refiero a este blog.
Ah, es que.. ¿aún sigo en el anonimato, verdad? ¿Y si soy uno de esos tantos nicks que vagan por alli criticandome a mi misma? Es curioso pensar que los que me critican son los que mas me leen. Y creánlo o no, no me interesa si nadie lee esta página, por que oficialmente me retire del mundo Blogger hace ya varios meses. Ahora solo escribo muy de vez en cuando, cada vez que quiero desahogarme.
Espero dejar ahora si bien claro todo esto. No estoy nisiquiera tratando de competir con sus grandes blogs, señores Phaton, Guambra cosmético, Atrapasueños y Tripastar. Los lectores son todos suyos, este blog ya no existe, y la que escribe aqui es una muerta.
Pero antes de irme, les dejo unas perlas :
Gracias al cielo. Creí que Linda Blair y Emily Rose ya tenían sucursales
Guambra Cosmero.
Arriesgándome a que Justine me abandone, entré al post ese de Desnudita y me encontré con esta joya:
Phantom
No... ¡¡no lo dejes por mi culpa!!!
Sí les parezco.. retrasada mental, Troll, o aburrida, les tengo una noticia de ultimo minuto:
Son unos reverendos mongólicos.
Realmente, o son demasiado lentos para poder pensar, o simplemente esto me termina de convencer que hay gente que no debería existir.
Se los explicare en palabras mas sencillas:
Tuve el blog mas grande del Ecuador, y podria recuperar ese título cuando se me de la gana. Aunque un serrano llore diciendo que tiene mil o dos mil visitas al dia. Te cuento pendejo, que por si no lo sabes, la popularidad de un blog no se mide unicamente por visitas, sino por comentarios, por estar en la boca de todos, por polemizar, por crear algo en la gente que los asombre, que los perturbe, es decir, dejar tu huella, cosa que jamás podras hacer.
Me parece que todos somos mayorcitos y podemos racionalizar el meollo de esto. Por supuesto que hubo blogs muy buenos, pero no podria decir que valgan verga solamente por que no tienen mi estilo. Sé que este blog a inspirado a muchos, y les va bien, y los felicito. Pero me vale verga.
Cuando derive la posta del blog de hazloverga con diferente pseudónimo, supe que ya no tenia mas tiempo de hacerme cargo de el. ¿hazloverga te parece ofensivo? Puede ser lo que chucha haya sido, pero tenía mucho mas impacto de lo que muchos van a lograr jamás. Batiduende solo era un pobre miserable que, como muchos, comentaba en hazloverga. De repente el cojudo se inspira y saca un blog. ¿Resultado? Uno de los blogs mas populares y visitados, mucho mas que el del serrano Phaton, o el del Cabeza de huevo, o el ñaño lelo aldo. Aunque Tijerón valga verga, igual reconozco que hubieron cosas que no eran tan asqueables. Yo lo leía, el me leía, nos atacabamos mutuamente, pero nos leíamos.
Esa es mi escala para medir la popularidad de un blog, claro está hablando desde un ángulo microsistémico. Si lo analizamos a lo macro, aunque juntemos todos los blogs de Ecuador en uno solo, no alcanzariamos ni un porcentaje mínimo de analogía con un blog de Estados Unidos.
Ya se que ahora no alcanzo ni el 5% de lo que fue antes. Y les digo algo (Flash de ultima hora) ¡No me quita el sueño! Por suerte ahora tengo cosas productivas que hacer, y casi ya no me queda tiempo para preocuparme cuantas visitas tengo, comentarios o emails. Y como todo pseudoescritor, aun escribo, pero estoy evolucionando, y no me refiero a este blog.
Ah, es que.. ¿aún sigo en el anonimato, verdad? ¿Y si soy uno de esos tantos nicks que vagan por alli criticandome a mi misma? Es curioso pensar que los que me critican son los que mas me leen. Y creánlo o no, no me interesa si nadie lee esta página, por que oficialmente me retire del mundo Blogger hace ya varios meses. Ahora solo escribo muy de vez en cuando, cada vez que quiero desahogarme.
Espero dejar ahora si bien claro todo esto. No estoy nisiquiera tratando de competir con sus grandes blogs, señores Phaton, Guambra cosmético, Atrapasueños y Tripastar. Los lectores son todos suyos, este blog ya no existe, y la que escribe aqui es una muerta.
Pero antes de irme, les dejo unas perlas :
Gracias al cielo. Creí que Linda Blair y Emily Rose ya tenían sucursales
Guambra Cosmero.
Arriesgándome a que Justine me abandone, entré al post ese de Desnudita y me encontré con esta joya:
Phantom
No... ¡¡no lo dejes por mi culpa!!!
Friday, March 17, 2006
El TLC y los indios chupadores de bolsa
Indios paralizando las carreteras de las sierras. ¿Algo nuevo es esto para nosotros? Si eres Ecuatoriano.. ¿te va a extrañar oír en las noticias las palabras indio-paralizacion-carreteras-TLC-Oxy-heridos-perdidas- ? ¿No es nuestro pan de cada día?
Todos sabemos que Los indios protestan por cualquier huevada. Por que a Lucio lo sacaron, protestaron. Por que a Lucio lo liberaron, protestaron. Ellos no tienen una puta idea de porqué protestan, pero lo hacen.
Preguntenle a un Indio ¿Que opina sobre los aranceles tributarios que se negociarán en el TLC? Y este hijueputa te mirará con cara de Estudiante de la Santa María como si le hubieses preguntado ¿cuanto es dos mas dos? Y luego dirá:
-Taiiiitita Diosss, taitita diossss, yuspicanga arasushi guacamote cuyispanga, ¡pegue patroncito, pegue!
-¿Qué? ¿Que chucha significa toda esa mierda?
-Ni puta idea, pero igual yo protesto por el TLC.
-Pero, ¿sabes al menos de que se trata el TLC?
-No, pero igual protesto. Por que mi dirigente indígena Macas dice que Estados Unidos es el diablo, y el TLC es un pacto infernal que hará que ellos invadan nuestros campos, secuestren a nuestras mujeres, nos roben nuestros ponchos, se meen encima de nuestras gallinas, violen a nuestros toros, y nos obliguen a comer Big macas,..digo.. macs.
-Oye pelado! y ¿tu por que protestas?
- No se, solo se que mis taitas vinieron aca a quemar llantas, a tirar piedras, y a cantar musica de Angel Guaraca. Y como a mi me gusta hacer relajo, vine.
Indios mal paridos de mierda. Ustedes son como un monton de simios entrenados para hacer paros, para nada mas sirven. Les dicen hagan esta huevada, y van y lo hacen. Si les dijeran vayan a media calle a culear entre ustedes van y lo hacen. (Claro, para tener cincuenta hijos es para lo unico que sirven, chuchas de sus madres)
Ustedes fueron los que pusieron a esa caca de Lucio en la presidencia. Ignorantes de mierda, averiguen bien porque protestan y debatanlo con algo de inteligencia. Por culpa de ustedes el País pierde millones y los perjudicados son los pequeños productores que no tienen como transportar sus productos porque ustedes se creen los dueños de las carreteras. Indios de mierda, deberian mandarlos a Perú a todos.
Yo tambien protesto mientras canto el himno
Todos sabemos que Los indios protestan por cualquier huevada. Por que a Lucio lo sacaron, protestaron. Por que a Lucio lo liberaron, protestaron. Ellos no tienen una puta idea de porqué protestan, pero lo hacen.
Preguntenle a un Indio ¿Que opina sobre los aranceles tributarios que se negociarán en el TLC? Y este hijueputa te mirará con cara de Estudiante de la Santa María como si le hubieses preguntado ¿cuanto es dos mas dos? Y luego dirá:
-Taiiiitita Diosss, taitita diossss, yuspicanga arasushi guacamote cuyispanga, ¡pegue patroncito, pegue!
-¿Qué? ¿Que chucha significa toda esa mierda?
-Ni puta idea, pero igual yo protesto por el TLC.
-Pero, ¿sabes al menos de que se trata el TLC?
-No, pero igual protesto. Por que mi dirigente indígena Macas dice que Estados Unidos es el diablo, y el TLC es un pacto infernal que hará que ellos invadan nuestros campos, secuestren a nuestras mujeres, nos roben nuestros ponchos, se meen encima de nuestras gallinas, violen a nuestros toros, y nos obliguen a comer Big macas,..digo.. macs.
-Oye pelado! y ¿tu por que protestas?
- No se, solo se que mis taitas vinieron aca a quemar llantas, a tirar piedras, y a cantar musica de Angel Guaraca. Y como a mi me gusta hacer relajo, vine.
Indios mal paridos de mierda. Ustedes son como un monton de simios entrenados para hacer paros, para nada mas sirven. Les dicen hagan esta huevada, y van y lo hacen. Si les dijeran vayan a media calle a culear entre ustedes van y lo hacen. (Claro, para tener cincuenta hijos es para lo unico que sirven, chuchas de sus madres)
Ustedes fueron los que pusieron a esa caca de Lucio en la presidencia. Ignorantes de mierda, averiguen bien porque protestan y debatanlo con algo de inteligencia. Por culpa de ustedes el País pierde millones y los perjudicados son los pequeños productores que no tienen como transportar sus productos porque ustedes se creen los dueños de las carreteras. Indios de mierda, deberian mandarlos a Perú a todos.
Yo tambien protesto mientras canto el himno
Monday, March 13, 2006
Toda la verdad acerca de los blogs Ecuatorianos
Este va a ser un post corto, pero muy preciso.
Hace dos años, cuando inicie con esto, ¡si que me divertia hijueputa! Hacer verga a gregory y ser la primera persona que critico blogs me dieron privilegios que realmente no tienen precio. Este era mi mejor pasatiempo, entraba, escribia lo que me roncaba el culo, hice cabrear a muchos y adoraba ver como entraba gente solo para quedar en ridiculo.
Despues empece a hacer verga a los del mirc, y fue un cagadero de risa. Note la hipocresia de muchos, conoci la envidia de ese asqueroso hueco. Durante el tiempo en que yo posteaba seguido, llegue a tener casi 800 visitas en un dia. Es decir, tuve el blog mas grande en el Ecuador.
Despues simplemente me aburri. Ya no queria seguir escribiendo mas porquerias. Deje paulatinamente de postear, y un dia, opte por irme.
Regrese condicionada a no sentirme presionada por postear. Escribiria cada vez que me de la gana-y tenga tiempo- y como pueden ver, no es muy seguido .
Antes esto de los blogs tenia una formula clara: Yo era la mala, Batiduende era el bueno, Efecto drago era el comercial, El manaba era el morboso, y Gregory era .. hum.. bueno, no se que chucha era gregory, pero allí estaba.
Ahora estan los "groupies" Citemos a : Darth mail, ajusticiador, flamenco diablo, hitman, kenshinx, buen hombre, tijeron, schiz cum, guambra cosmero, kevinhurtl, bonny y chica migraña.
¿Que tienen en común todos estos hijos de perra? Aparte de escribir en un blog, todos tienen su "grupito intocable" es decir, forman parte de un circulo de blogs exclusivo que se leen entre ellos, comenta entre ellos, e imaginariamente el hace un monumento a la hipocresia diplomatica.
Es decir, tijeron dice: "La santisima trinidad es un trio de maricones" ¿Ustedes creen que alguno de los cojudos mencionados arriba putearia a tijeron? ¡Ni verga! Tijeron puede decir lo que chucha quiera, y si, no estan deacuerdo, simplemente no comentan. Pero estos jamás lo contradeciran, al menos no completamente. Atacaran quizas, pero siempre mencionando algún punto a favor.
Flamenco diablo jamas iria contra algo que diga Batiduende.
Kenshinx nunca tendra las bolas para decirle a hitman que lo que escribe vale verga y que cuando usa la expresion "ni burguer" parece un cojudo con sindrome de down.
Buen hombre no le dira a ajusticiador que es un egocentrico cojudo
Darth mail primero se cortaria su inexistente huevo antes de putear a Batiduende o Tijeron.
El guambra cosmero nunca atacara a nadie, es tan dulce el muchacho.
¿Entendieron la ecuacion?
Antes si alguien valia verga, se lo decian, que chucha que este dentro de su grupito. Ustedes son un puñado de hipocritas maricones y se pueden ir a la casa de la verga
Hace dos años, cuando inicie con esto, ¡si que me divertia hijueputa! Hacer verga a gregory y ser la primera persona que critico blogs me dieron privilegios que realmente no tienen precio. Este era mi mejor pasatiempo, entraba, escribia lo que me roncaba el culo, hice cabrear a muchos y adoraba ver como entraba gente solo para quedar en ridiculo.
Despues empece a hacer verga a los del mirc, y fue un cagadero de risa. Note la hipocresia de muchos, conoci la envidia de ese asqueroso hueco. Durante el tiempo en que yo posteaba seguido, llegue a tener casi 800 visitas en un dia. Es decir, tuve el blog mas grande en el Ecuador.
Despues simplemente me aburri. Ya no queria seguir escribiendo mas porquerias. Deje paulatinamente de postear, y un dia, opte por irme.
Regrese condicionada a no sentirme presionada por postear. Escribiria cada vez que me de la gana-y tenga tiempo- y como pueden ver, no es muy seguido .
Antes esto de los blogs tenia una formula clara: Yo era la mala, Batiduende era el bueno, Efecto drago era el comercial, El manaba era el morboso, y Gregory era .. hum.. bueno, no se que chucha era gregory, pero allí estaba.
Ahora estan los "groupies" Citemos a : Darth mail, ajusticiador, flamenco diablo, hitman, kenshinx, buen hombre, tijeron, schiz cum, guambra cosmero, kevinhurtl, bonny y chica migraña.
¿Que tienen en común todos estos hijos de perra? Aparte de escribir en un blog, todos tienen su "grupito intocable" es decir, forman parte de un circulo de blogs exclusivo que se leen entre ellos, comenta entre ellos, e imaginariamente el hace un monumento a la hipocresia diplomatica.
Es decir, tijeron dice: "La santisima trinidad es un trio de maricones" ¿Ustedes creen que alguno de los cojudos mencionados arriba putearia a tijeron? ¡Ni verga! Tijeron puede decir lo que chucha quiera, y si, no estan deacuerdo, simplemente no comentan. Pero estos jamás lo contradeciran, al menos no completamente. Atacaran quizas, pero siempre mencionando algún punto a favor.
Flamenco diablo jamas iria contra algo que diga Batiduende.
Kenshinx nunca tendra las bolas para decirle a hitman que lo que escribe vale verga y que cuando usa la expresion "ni burguer" parece un cojudo con sindrome de down.
Buen hombre no le dira a ajusticiador que es un egocentrico cojudo
Darth mail primero se cortaria su inexistente huevo antes de putear a Batiduende o Tijeron.
El guambra cosmero nunca atacara a nadie, es tan dulce el muchacho.
¿Entendieron la ecuacion?
Antes si alguien valia verga, se lo decian, que chucha que este dentro de su grupito. Ustedes son un puñado de hipocritas maricones y se pueden ir a la casa de la verga
Tuesday, February 28, 2006
Happy Birthday?
30 años cumplidos ya.
Y vaya forma de celebrar.
Sobreviviendo a un accidente de tránsito.
La puta madre, pude haber muerto, en la flor de la vida, uuna noche como la panza, tratando de dormir en un carro poco cómodo en una carretera esttrecha y bachosa y lo peor, con continuos proyectiles de 50 toneladas llamadas Reinas del camino dirigiéndose a toda velocidad hacia nosotros. Yo lo máximo que podía hacer, aparte de las luces de parqueo, era mover histéricamente los brazos y rezar para que el energúmeno no me fuera a convertir en parte del pavimento.
La puta madre.
Pero bueno, aqui estamos.
Happy birthday to me.
Y vaya forma de celebrar.
Sobreviviendo a un accidente de tránsito.
La puta madre, pude haber muerto, en la flor de la vida, uuna noche como la panza, tratando de dormir en un carro poco cómodo en una carretera esttrecha y bachosa y lo peor, con continuos proyectiles de 50 toneladas llamadas Reinas del camino dirigiéndose a toda velocidad hacia nosotros. Yo lo máximo que podía hacer, aparte de las luces de parqueo, era mover histéricamente los brazos y rezar para que el energúmeno no me fuera a convertir en parte del pavimento.
La puta madre.
Pero bueno, aqui estamos.
Happy birthday to me.
Sunday, February 26, 2006
TENGO HAMBRE
Por supuesto que deseaba medirme esa noche.
¿Siete horas de caminatas por esas calles hermosas y resplandecientes de Buenos Aires, más interminables antojos de degustar este y otro alimento típico, sean choripanes, sean bifes, sean aguilas o sean alfajores son regusto a anís (siempre cantando una ópera a mis papilas mientras descendían a mi estómago); más mis ojos que habíanse lanzado una y mil ocasiones a catar los reflejos que despedían esta, u aquella u esta otra ninfa de piel nacarada y rostro etéreo que cruzaban a mi lado una y otra vez; o mis oídos que registraban notas nunca antes oídas, arrancadas de la laringe de un Zorzal que llevaba más de 75 años de muerto?
Los sentidos debían cansarse.
Mas no mi entusiasmo.
Así que proseguí.
Y oh, bestia de mí, ya sumergido el disco de Ra bajo los bussiness buildings y ya habiendo dado la posta de sus dorados rayos al omnipotencial neón que retorciéndose y quebrándose gritaba a mis vistas Coca Cola, Movistar, Teatro Colón, Mc Donald`s y miles de otros discursos que tácitamente cruzaban ante mí, seguía avanzando. Mis pies gobernaban en ese momento, ni me dolían, ni me quejaba, ni nada.
Y dale que caminaba.
Decido parar en un paquete de ruidos entrelazados con efectos electrónicos y batidos con un humo fragante y decorado con haces de colores primarios y secundarios tan crudos y directos que ni siquiera hacían el lógico producto cuando se entrecruzaban.
Música.
A más de noventa decibeles. Si pasaban los ciento diez mis oídos me dolerían y correría un serio problema de riesgo de sordera. Me gustaba. No sólo mi órgano de Corti se sobrecogía con las cargas violentas del sintetizador. Ni mi humanidad se sobresaltaba con tanto cuerpo apretujado, unos tratando de disfrutar su bebida, otros, moviéndose en audaz sincronía al ritmo único, otros, simplemente en actitud contemplativa, pero vivos igual.
Ah, sí, mi bebida. Tal vez ella era la responsable.
Mezcla de un licor, un vino, un amargo y zumo dulce para enmascarar. Y yo con la sed, todo adentro casi sin saborear. Patán. Debiste saborear. Un buen sorbo en tu garganta. Cada etanol, cada tanino, cada sucrosa, cada escencia. A eso viniste, ¿no? Pago otra.
Cometo el mismo pecado. Gulp. Pa dentro. ¿Pero qué mierda me pasaba? ¿Acaso me matarían luego? ¿Tenía algún compromiso? No. Simple voracidad lupina. Mi lobo interno, el mismo que aullaba de placer mientras mis carrillos abultaban con ese bife de chorizo casi crudo, casi sin masticar. No comía, tragaba. No me alimentaba, me cebaba. Bestia. Animal. Eso era lo que era. Aún fuera del restaurante podía saborear los hilillos de jugo que aún quedaban en mi barbilla.
Qué malos modales.
Ahí tienes, majadero.
Se te trepó la bebida. Cuidado y la cagas.
Sobre todo viendo esa cosa, envuelta en rojo y metal negro que, junto a otras como ella, sacaba curvas y sinuosidades de lugares que me parecían risibles. Ya vas y le coges las nalgas protegidas por su escudo de vinilo.
Se te trepó la bebida. Y tienes ganas de cagarla. Sólo una membrana separa tu gentleman del caveman.
No. Puedo con esto. Puedo con ella.
Sólo mirarla. Con verla a los ojos, me basta.
Vamos mamita, mira para acá. Sólo un ratito.
Ahhhhh... Unos ojos para matar. Buena. Contacto. Se abrió el enlace.
Pero no te la quedes viendo tanto tiempo, gil. Va a pensar que la quieres violar o algo. Sonríe, haz algo. ¿Cinco segundos y sólo una sonrisa sin dientes y la bebida elevada? ¿Dónde llegarás con esa actitud?
Aunque...
Camina hacia acá. Oh Dios, camina hacia acá. Esa hembra, ese mujerón, esa mamazota, camina hacia acá.
- Hola.
- ¿Solita? (Buena, cojudo, bien que la viste con sus amigas y eres capaz de lanzar esa barrabasada.)
- Depende... ando con mis amigas...¿y vos?
Su voz es una anaconda que va penetrando mis canales auditivos hasta callar incluso ese rave trance a 1000 kmp.
- Turista... primera vez que ando por estos lados.
- ¿De dónde sos?
- Ecuador.
- ¡Ay, qué lindo! Y cómo te...
(no es tan importante)
...
- ¿Te gusta mi piso?
- ¿Eh?
¿Dónde me hallaba? ¿Con quién estaba? ¿Quién era yo? ¿Cómo llegué aquí?
Bolsa. Sus manos, entrelazadas en mis hombros ahora, me hicieron un upload de realidad.
- ¿Estás nervioso, lindo?
Se te trepó la bebida. Patán.
- Pon algo de música y veremos luego...
Pero si ya estaba sonando. Un ritmo pegadizo, como sus manos, caliente, como sus susurros a mi oído, exótico, como cualquier cosa que se te ocurra definir. Empezamos a bailar despacio. Me siento como un inválido en sus terapias. Tieso, chueco y torpe. Sigo a trompicones su movimiento continuo e hiperbólico, lo que le hace reír un poco. La estoy volviendo a cagar. Grande, aprendiz de galán...
Me mira de repente con esos ojos de matar. Me perfora mis retinas. Mi cabeza desconecta todos sus cables de cognositividad y los integra a otra cabeza menos teórica y esencialmente práctica.
Mi sed, la estoy calmando. A tragos grandes. Mi sed de ella. No me puedo desprender. Mis manos no pueden dejar de sentirla, mi nariz no puede dejar de olerla, no. No. No.
Hambre. Tengo más hambre. Quiero más carne. La quiero ya. En mi boca. En mis manos. Saborear. Gustar. No quiero alimentarme. Solo quiero saborear. Ser gourmet. De su piel.
Esa blusa de seda de 300 pesos, ese pantalón de vinilo negro de 450, sus sostenes y pants de Verónica`s Secret han perdido su glamour, su caché, su distinción y se encuentran mezclados con mi jean de bahía de 8 dólares, regateados de 15. Con mi camisa de algodón cuencano. Con mis boxers chinos de 5 dólares los 3. Y mis medias de 3 años. A la mierda la moda.
Lo que está debajo es lo importante.
Y ahí estoy, deslizando la punta de mi lengua sobre el nacimiento de su pelo y los contornos de sus orejas, mientras ella muerde con fruición mi esternocleidomastoideo izquierdo (auch!), pasando una mano por toda su espalda, sintiendo erizarse cada pelito minúsculo, y la otra palpando a más no poder todo lo que ella no mostraba en su escote.
No pienso, no puedo pensar. La otra cabeza mía estaba computando acciones mucho mejor que la pentium 6, aún sin salir.
Tengo que comer. Tengo que comer.
Le aparto su torso del mío y me aferro a esos manjares gemelos. Me paso catando y chupando redondeces, cambiando de texturas, de sedosa y tierna a levemente rugosa y tiesa. Y los sazonan sonidos de muy arriba mío.
- hhaaaa....mmmmm....papiiii....
Ella también come. Saborea. Precisamente su mano está atosigando mi cabeza activa. La perturba. Siento un empujón de ella. Entre sorprendido y aún hambriento, caigo sobre esas sábanas tan frescas y esa música aún resonante. La siento catar un bocado mío muy oculto. Pero sólo lo saborea. Lo lame, lo chupa y lo muerde despacio (uf..)
Mi hambre vuelve rugiente.
Agarro su cuerpo, lo manipulo, lo manejo a mi antojo, hasta que lo pongo como deseo. Y beso. Y vuelvo a besar. Sus labios llenos y jugosos. Beso tierno, muchita, francés, esquimal. Paso toda mi boca por la suya. Ella mezcla jadeos y gemidos. Y sigue ensimismada en mi cabeza.
Hasta que ya no quiere. Voltea su cabeza, se desenreda, se desprende, se desata. Cae sobre las sábanas y queda como muerta. Sólo su respiración agitada y su elevando sonrojo me dicen que no ha muerto. Y sus palabras desesperadas...
- Ven, mi amor, te quiero dentro mío...
Hay que complacer a la dama. A las damas se las complace. Se las mima. Se las consiente. ¿Soy un caballero? No. Soy una bestia. Soy un lobo hambriento. Un lobo enfundado con cultura, conocimientos y lengua humana.
Mi mente divaga, delira, está acá, está allá, está acá, está allá...
- Ah-ah-ah-ah-ah...
Allá, acá, allá, acá, allá, acá, allá...
- AH-AH-AH-AH-AH-AH-AH-¡AH-AH-AH-AH!
¡¡ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ, A-
- ¡¡¡MMAAAAHHHAAAAAAAAaaaaaahhhh.....!!!
En cualquier puto lugar.
Sentí el Big Bang. Lo creamos ella y yo.
Abro los ojos y estoy en mi hotel. Algo pasó. Algo debió haber pasado. No es muy claro, pero pasó.
Algo que debía ser memorable, pero del que apenas recuerdo algo.
Pero sí queda algo.
Que resucita, se regenera y vuelve a levantarse rugiente, aullante.
HAMBRE...
TENGO...HAMBRE...
¿Siete horas de caminatas por esas calles hermosas y resplandecientes de Buenos Aires, más interminables antojos de degustar este y otro alimento típico, sean choripanes, sean bifes, sean aguilas o sean alfajores son regusto a anís (siempre cantando una ópera a mis papilas mientras descendían a mi estómago); más mis ojos que habíanse lanzado una y mil ocasiones a catar los reflejos que despedían esta, u aquella u esta otra ninfa de piel nacarada y rostro etéreo que cruzaban a mi lado una y otra vez; o mis oídos que registraban notas nunca antes oídas, arrancadas de la laringe de un Zorzal que llevaba más de 75 años de muerto?
Los sentidos debían cansarse.
Mas no mi entusiasmo.
Así que proseguí.
Y oh, bestia de mí, ya sumergido el disco de Ra bajo los bussiness buildings y ya habiendo dado la posta de sus dorados rayos al omnipotencial neón que retorciéndose y quebrándose gritaba a mis vistas Coca Cola, Movistar, Teatro Colón, Mc Donald`s y miles de otros discursos que tácitamente cruzaban ante mí, seguía avanzando. Mis pies gobernaban en ese momento, ni me dolían, ni me quejaba, ni nada.
Y dale que caminaba.
Decido parar en un paquete de ruidos entrelazados con efectos electrónicos y batidos con un humo fragante y decorado con haces de colores primarios y secundarios tan crudos y directos que ni siquiera hacían el lógico producto cuando se entrecruzaban.
Música.
A más de noventa decibeles. Si pasaban los ciento diez mis oídos me dolerían y correría un serio problema de riesgo de sordera. Me gustaba. No sólo mi órgano de Corti se sobrecogía con las cargas violentas del sintetizador. Ni mi humanidad se sobresaltaba con tanto cuerpo apretujado, unos tratando de disfrutar su bebida, otros, moviéndose en audaz sincronía al ritmo único, otros, simplemente en actitud contemplativa, pero vivos igual.
Ah, sí, mi bebida. Tal vez ella era la responsable.
Mezcla de un licor, un vino, un amargo y zumo dulce para enmascarar. Y yo con la sed, todo adentro casi sin saborear. Patán. Debiste saborear. Un buen sorbo en tu garganta. Cada etanol, cada tanino, cada sucrosa, cada escencia. A eso viniste, ¿no? Pago otra.
Cometo el mismo pecado. Gulp. Pa dentro. ¿Pero qué mierda me pasaba? ¿Acaso me matarían luego? ¿Tenía algún compromiso? No. Simple voracidad lupina. Mi lobo interno, el mismo que aullaba de placer mientras mis carrillos abultaban con ese bife de chorizo casi crudo, casi sin masticar. No comía, tragaba. No me alimentaba, me cebaba. Bestia. Animal. Eso era lo que era. Aún fuera del restaurante podía saborear los hilillos de jugo que aún quedaban en mi barbilla.
Qué malos modales.
Ahí tienes, majadero.
Se te trepó la bebida. Cuidado y la cagas.
Sobre todo viendo esa cosa, envuelta en rojo y metal negro que, junto a otras como ella, sacaba curvas y sinuosidades de lugares que me parecían risibles. Ya vas y le coges las nalgas protegidas por su escudo de vinilo.
Se te trepó la bebida. Y tienes ganas de cagarla. Sólo una membrana separa tu gentleman del caveman.
No. Puedo con esto. Puedo con ella.
Sólo mirarla. Con verla a los ojos, me basta.
Vamos mamita, mira para acá. Sólo un ratito.
Ahhhhh... Unos ojos para matar. Buena. Contacto. Se abrió el enlace.
Pero no te la quedes viendo tanto tiempo, gil. Va a pensar que la quieres violar o algo. Sonríe, haz algo. ¿Cinco segundos y sólo una sonrisa sin dientes y la bebida elevada? ¿Dónde llegarás con esa actitud?
Aunque...
Camina hacia acá. Oh Dios, camina hacia acá. Esa hembra, ese mujerón, esa mamazota, camina hacia acá.
- Hola.
- ¿Solita? (Buena, cojudo, bien que la viste con sus amigas y eres capaz de lanzar esa barrabasada.)
- Depende... ando con mis amigas...¿y vos?
Su voz es una anaconda que va penetrando mis canales auditivos hasta callar incluso ese rave trance a 1000 kmp.
- Turista... primera vez que ando por estos lados.
- ¿De dónde sos?
- Ecuador.
- ¡Ay, qué lindo! Y cómo te...
(no es tan importante)
...
- ¿Te gusta mi piso?
- ¿Eh?
¿Dónde me hallaba? ¿Con quién estaba? ¿Quién era yo? ¿Cómo llegué aquí?
Bolsa. Sus manos, entrelazadas en mis hombros ahora, me hicieron un upload de realidad.
- ¿Estás nervioso, lindo?
Se te trepó la bebida. Patán.
- Pon algo de música y veremos luego...
Pero si ya estaba sonando. Un ritmo pegadizo, como sus manos, caliente, como sus susurros a mi oído, exótico, como cualquier cosa que se te ocurra definir. Empezamos a bailar despacio. Me siento como un inválido en sus terapias. Tieso, chueco y torpe. Sigo a trompicones su movimiento continuo e hiperbólico, lo que le hace reír un poco. La estoy volviendo a cagar. Grande, aprendiz de galán...
Me mira de repente con esos ojos de matar. Me perfora mis retinas. Mi cabeza desconecta todos sus cables de cognositividad y los integra a otra cabeza menos teórica y esencialmente práctica.
Mi sed, la estoy calmando. A tragos grandes. Mi sed de ella. No me puedo desprender. Mis manos no pueden dejar de sentirla, mi nariz no puede dejar de olerla, no. No. No.
Hambre. Tengo más hambre. Quiero más carne. La quiero ya. En mi boca. En mis manos. Saborear. Gustar. No quiero alimentarme. Solo quiero saborear. Ser gourmet. De su piel.
Esa blusa de seda de 300 pesos, ese pantalón de vinilo negro de 450, sus sostenes y pants de Verónica`s Secret han perdido su glamour, su caché, su distinción y se encuentran mezclados con mi jean de bahía de 8 dólares, regateados de 15. Con mi camisa de algodón cuencano. Con mis boxers chinos de 5 dólares los 3. Y mis medias de 3 años. A la mierda la moda.
Lo que está debajo es lo importante.
Y ahí estoy, deslizando la punta de mi lengua sobre el nacimiento de su pelo y los contornos de sus orejas, mientras ella muerde con fruición mi esternocleidomastoideo izquierdo (auch!), pasando una mano por toda su espalda, sintiendo erizarse cada pelito minúsculo, y la otra palpando a más no poder todo lo que ella no mostraba en su escote.
No pienso, no puedo pensar. La otra cabeza mía estaba computando acciones mucho mejor que la pentium 6, aún sin salir.
Tengo que comer. Tengo que comer.
Le aparto su torso del mío y me aferro a esos manjares gemelos. Me paso catando y chupando redondeces, cambiando de texturas, de sedosa y tierna a levemente rugosa y tiesa. Y los sazonan sonidos de muy arriba mío.
- hhaaaa....mmmmm....papiiii....
Ella también come. Saborea. Precisamente su mano está atosigando mi cabeza activa. La perturba. Siento un empujón de ella. Entre sorprendido y aún hambriento, caigo sobre esas sábanas tan frescas y esa música aún resonante. La siento catar un bocado mío muy oculto. Pero sólo lo saborea. Lo lame, lo chupa y lo muerde despacio (uf..)
Mi hambre vuelve rugiente.
Agarro su cuerpo, lo manipulo, lo manejo a mi antojo, hasta que lo pongo como deseo. Y beso. Y vuelvo a besar. Sus labios llenos y jugosos. Beso tierno, muchita, francés, esquimal. Paso toda mi boca por la suya. Ella mezcla jadeos y gemidos. Y sigue ensimismada en mi cabeza.
Hasta que ya no quiere. Voltea su cabeza, se desenreda, se desprende, se desata. Cae sobre las sábanas y queda como muerta. Sólo su respiración agitada y su elevando sonrojo me dicen que no ha muerto. Y sus palabras desesperadas...
- Ven, mi amor, te quiero dentro mío...
Hay que complacer a la dama. A las damas se las complace. Se las mima. Se las consiente. ¿Soy un caballero? No. Soy una bestia. Soy un lobo hambriento. Un lobo enfundado con cultura, conocimientos y lengua humana.
Mi mente divaga, delira, está acá, está allá, está acá, está allá...
- Ah-ah-ah-ah-ah...
Allá, acá, allá, acá, allá, acá, allá...
- AH-AH-AH-AH-AH-AH-AH-¡AH-AH-AH-AH!
¡¡ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ, A-
- ¡¡¡MMAAAAHHHAAAAAAAAaaaaaahhhh.....!!!
En cualquier puto lugar.
Sentí el Big Bang. Lo creamos ella y yo.
Abro los ojos y estoy en mi hotel. Algo pasó. Algo debió haber pasado. No es muy claro, pero pasó.
Algo que debía ser memorable, pero del que apenas recuerdo algo.
Pero sí queda algo.
Que resucita, se regenera y vuelve a levantarse rugiente, aullante.
HAMBRE...
TENGO...HAMBRE...
Monday, February 20, 2006
Hay que salvar al Ecuador
No vayamos con rodeos, este pais esta en la verga. Palacios no sirve, Lucio no servia, Noboa valio verga, Mahuad era una mierda, Alarcon era una diarrea de perro y Abdala.. ni siquiera voy a decir lo que pienso de este hijo de puta.
Y no piensen que les voy a salir con alguna huevada pendeja como " tenemos que empezar cambiando nosotros" Ni verga. Nosotros no podemos cambiar por nosotros mismos. Eso es imposible. El corrupto seguira siendo corrupto, aun despues de una charla anticorrupcion. ¿Saben por que? POR QUE ASI NOS HAN CRIADO, Y ASI VIVIREMOS EL RESTO DE NUESTRAS PUTAS VIDAS.
La gente no va a cambiar sino se la obliga. Y aqui cada quien hace lo que chucha quiere. Ya lo dijo tofu en sus bien redactados anteriores posts. El sistema esta con un cancer de mierda tipo wolverine. Extirpas un pedacito de mierda y al poco rato, aparece mas mierda. Tambien es como Hidra, le cortas una cabeza y crecen dos. NO SE PUEDE luchar asi con tanta corrupcion.
Lo que Ecuador realmente necesita es a alguien asi:
Si, no nos hagamos los cojudos. No hay que ser moralista ni humanista ahora. Todo cambio requiere medidas drasticas. La historia nos ha demostrado que simplemente, la democracia no funciona y la burocracia acaba corrompida por los hijos de puta con ansias de dinero y poder.
Entablar un juicio toma tiempo, dinero, y no se consigue nada. Lo que propongo es muy simple, hay que cercar bien la penitenciaria, los centros de detencion, los hospitales psiquiatricos, las clinicas de rehabilitacion mental o de toxicomanos; y prenderle fuego. Un ejercito estara resguardando que todos estos hijos de la valiente perra se quemen, y si alguno logra escapar, dispararle directo a la cabeza.
Una vez que hemos acabado con los delincuentes menores y pequeñas amenazas, pasaremos a atacar el problema mayor. Se disolvera el congreso, y todos los diputados que empiecen de verdad a trabajar mas que sea cargando cadaveres. No habra poder ejecutivo, legislativo ni judicial. A la verga con todo eso. Solo el gobernante supremo decidira que chucha se hace, quieran o no. Terminaron los circos de debatir interminables horas para no llegar a ningun acuerdo entre las partes por que simple y sencillamente a algun cojudo no le conviene.
Se decretara ley marcial. Se formara un super escuadron de policias como "el getho" que ejecutaran a tiros al primer soplador de verga que transgreda las leyes. Si matas te mueres, si robas te mueres, si meas en la calle, te mueres. Asi de sencillo.
Nadie hara paralizaciones de ninguna indole. Ya veo a los carevergas "forajidos" hacer una marcha o propugnar una guerra civil para derrocar este sistema de gobierno. Se les dara bala a todos estos chupadores de verga, y a los que sobrevivan se los quemara vivos. Y que Colombia se vaya a la verga, se expulsara a todo inmigrante ilegal colombiano o de cualquier otro Pais, advirtiendole que si regresa, se le cortara las piernas. Todo norteamericano perdera su inmunidad por que si aqui en mi pais cometen algun delito, se les sacara la chucha o matara como a cualquiera. En el nuevo Ecuador nadie tendra corona. Y si estados unidos quiere meterse como siempre, en un asunto ajeno, pues se enviara a dos hombres-bomba de preferencia Indios que no sepan escribir a puntos estrategicos como la casa blanca, (Menos Texas) el teatro kodak, el madison square garden, la estatua de la libertad y otros, para detonarles super-bombas. Si nos declaran la guerra, pues reviviremos a Abdon Calderon para que con su asta-bandera se las meta en el culo y les ganemos. A la verga, nosotros podemos ganar una guerra, y por que no, nos tomaremos estados unidos chucha, si el Tin ya demostro que pese a ser un negro bruto, si se puede.
Se aplicaran tests de inteligencia y evaluaciones mentales para todo: Desde ser medico, hasta cargador de papas en el muelle. Si no se las pasa, pues dediquense a mamar vergas, la gente incapaz no tiene cabida. Mueranse de hambre hijos de puta, o matense. Se crearan escuelas y colegios capaces, donde no pulula la corrupcion. Se dividira a la gente en dos grupos: Los aptos para vivir en el pais y los no aptos. A los no aptos se los arrinconara en la selva oriental y se creara un muro de 5o metros de alto. En el nuevo ecuador solo hay cabida para gente capaz.
Los demas paises seguramente no querran seguir manteniendo buenas relaciones con nosotros. Pues se van a la verga, los que quieran guineo, cacao, camaron y las demas huevadas que exportamos, chevere, y los que no, metanse el dedo en el culo. El nuevo Ecuador sobrevivira a la Guerra Fria por que tendra una economia solida. Solo se quedaran los que producen, los capaces, los adecuados.
Seguro muchos de ustedes no entenderan o no estaran deacuerdo. Se que suena rudo, pero es el unico metodo. Ya se que dirian cosas como:
" UY NO, PARA SALVAR ECUADOR NECESITAMOS HACER CONCIENCIA NOSOTROS MISMOS"
"NECESITAMOS UN NUEVO PRESIDENTE, INCORRUPTIBLE, QUE SEPA BLA BLA BLA"
" LO QUE EL ECUADOR NECESITA ES MAS PRESUPUESTO, Y APOYO GUBERNAMENTAL POR QUE BLA BLA BLA"
"LO QUE EL ECUADOR NECESITA ES A MI LOCO, VUELVE ABDALA CARAJO, LA FUERZA DE LOS POBRES"
"ECUADOR NECESITA GENTE COMO CESAR RICAURTE, QUE ESCRIBE ARRECHISISIMO Y SUS ESCRITOS HAN HECHO CAMBIAR MI MENTALIDAD.. ALELUYA DIOSITO LINDO!"
"ECUADOR NO NECESITA GENTE COMO TU DESNUDITA, Y TU BLOG VALE VERGA, PERO LO SIGO VISITANDO"
Jajaja. Gracias por NO comentarios pendejos. Mi hobbie favorito despues de destruir gente y rayar a los cojudos, es borrar comentarios. Despues no salgan llorando. Y ahora que lo recuerdo..
En el post donde hice mierda a Ajusticiador y flamenca diabla, muchos carevergas me pidieron encarecidamente que ponga mi foto. Se que lo unico que desean estos obtusos y enfermos pajeros es ver mi foto para coger y estirar sus enclenques miembros mientras observan mi divina femeneidad. Y si, he decidido complacerlos a todos poniendo mi foto.
¿Estan listos?
Bueh, aqui esta.
Jajajajaja. Sientate y da vueltas, pendejo.
Y no piensen que les voy a salir con alguna huevada pendeja como " tenemos que empezar cambiando nosotros" Ni verga. Nosotros no podemos cambiar por nosotros mismos. Eso es imposible. El corrupto seguira siendo corrupto, aun despues de una charla anticorrupcion. ¿Saben por que? POR QUE ASI NOS HAN CRIADO, Y ASI VIVIREMOS EL RESTO DE NUESTRAS PUTAS VIDAS.
La gente no va a cambiar sino se la obliga. Y aqui cada quien hace lo que chucha quiere. Ya lo dijo tofu en sus bien redactados anteriores posts. El sistema esta con un cancer de mierda tipo wolverine. Extirpas un pedacito de mierda y al poco rato, aparece mas mierda. Tambien es como Hidra, le cortas una cabeza y crecen dos. NO SE PUEDE luchar asi con tanta corrupcion.
Lo que Ecuador realmente necesita es a alguien asi:
Si, no nos hagamos los cojudos. No hay que ser moralista ni humanista ahora. Todo cambio requiere medidas drasticas. La historia nos ha demostrado que simplemente, la democracia no funciona y la burocracia acaba corrompida por los hijos de puta con ansias de dinero y poder.
Entablar un juicio toma tiempo, dinero, y no se consigue nada. Lo que propongo es muy simple, hay que cercar bien la penitenciaria, los centros de detencion, los hospitales psiquiatricos, las clinicas de rehabilitacion mental o de toxicomanos; y prenderle fuego. Un ejercito estara resguardando que todos estos hijos de la valiente perra se quemen, y si alguno logra escapar, dispararle directo a la cabeza.
Una vez que hemos acabado con los delincuentes menores y pequeñas amenazas, pasaremos a atacar el problema mayor. Se disolvera el congreso, y todos los diputados que empiecen de verdad a trabajar mas que sea cargando cadaveres. No habra poder ejecutivo, legislativo ni judicial. A la verga con todo eso. Solo el gobernante supremo decidira que chucha se hace, quieran o no. Terminaron los circos de debatir interminables horas para no llegar a ningun acuerdo entre las partes por que simple y sencillamente a algun cojudo no le conviene.
Se decretara ley marcial. Se formara un super escuadron de policias como "el getho" que ejecutaran a tiros al primer soplador de verga que transgreda las leyes. Si matas te mueres, si robas te mueres, si meas en la calle, te mueres. Asi de sencillo.
Nadie hara paralizaciones de ninguna indole. Ya veo a los carevergas "forajidos" hacer una marcha o propugnar una guerra civil para derrocar este sistema de gobierno. Se les dara bala a todos estos chupadores de verga, y a los que sobrevivan se los quemara vivos. Y que Colombia se vaya a la verga, se expulsara a todo inmigrante ilegal colombiano o de cualquier otro Pais, advirtiendole que si regresa, se le cortara las piernas. Todo norteamericano perdera su inmunidad por que si aqui en mi pais cometen algun delito, se les sacara la chucha o matara como a cualquiera. En el nuevo Ecuador nadie tendra corona. Y si estados unidos quiere meterse como siempre, en un asunto ajeno, pues se enviara a dos hombres-bomba de preferencia Indios que no sepan escribir a puntos estrategicos como la casa blanca, (Menos Texas) el teatro kodak, el madison square garden, la estatua de la libertad y otros, para detonarles super-bombas. Si nos declaran la guerra, pues reviviremos a Abdon Calderon para que con su asta-bandera se las meta en el culo y les ganemos. A la verga, nosotros podemos ganar una guerra, y por que no, nos tomaremos estados unidos chucha, si el Tin ya demostro que pese a ser un negro bruto, si se puede.
Se aplicaran tests de inteligencia y evaluaciones mentales para todo: Desde ser medico, hasta cargador de papas en el muelle. Si no se las pasa, pues dediquense a mamar vergas, la gente incapaz no tiene cabida. Mueranse de hambre hijos de puta, o matense. Se crearan escuelas y colegios capaces, donde no pulula la corrupcion. Se dividira a la gente en dos grupos: Los aptos para vivir en el pais y los no aptos. A los no aptos se los arrinconara en la selva oriental y se creara un muro de 5o metros de alto. En el nuevo ecuador solo hay cabida para gente capaz.
Los demas paises seguramente no querran seguir manteniendo buenas relaciones con nosotros. Pues se van a la verga, los que quieran guineo, cacao, camaron y las demas huevadas que exportamos, chevere, y los que no, metanse el dedo en el culo. El nuevo Ecuador sobrevivira a la Guerra Fria por que tendra una economia solida. Solo se quedaran los que producen, los capaces, los adecuados.
Seguro muchos de ustedes no entenderan o no estaran deacuerdo. Se que suena rudo, pero es el unico metodo. Ya se que dirian cosas como:
" UY NO, PARA SALVAR ECUADOR NECESITAMOS HACER CONCIENCIA NOSOTROS MISMOS"
"NECESITAMOS UN NUEVO PRESIDENTE, INCORRUPTIBLE, QUE SEPA BLA BLA BLA"
" LO QUE EL ECUADOR NECESITA ES MAS PRESUPUESTO, Y APOYO GUBERNAMENTAL POR QUE BLA BLA BLA"
"LO QUE EL ECUADOR NECESITA ES A MI LOCO, VUELVE ABDALA CARAJO, LA FUERZA DE LOS POBRES"
"ECUADOR NECESITA GENTE COMO CESAR RICAURTE, QUE ESCRIBE ARRECHISISIMO Y SUS ESCRITOS HAN HECHO CAMBIAR MI MENTALIDAD.. ALELUYA DIOSITO LINDO!"
"ECUADOR NO NECESITA GENTE COMO TU DESNUDITA, Y TU BLOG VALE VERGA, PERO LO SIGO VISITANDO"
Jajaja. Gracias por NO comentarios pendejos. Mi hobbie favorito despues de destruir gente y rayar a los cojudos, es borrar comentarios. Despues no salgan llorando. Y ahora que lo recuerdo..
En el post donde hice mierda a Ajusticiador y flamenca diabla, muchos carevergas me pidieron encarecidamente que ponga mi foto. Se que lo unico que desean estos obtusos y enfermos pajeros es ver mi foto para coger y estirar sus enclenques miembros mientras observan mi divina femeneidad. Y si, he decidido complacerlos a todos poniendo mi foto.
¿Estan listos?
Bueh, aqui esta.
Jajajajaja. Sientate y da vueltas, pendejo.
Friday, February 17, 2006
Friday, February 10, 2006
Machismo a la inversa. Cuando los hombres atacan..
Señores
Ajusticiador y Flamenco Diablo
Ciudad.-
Queridos par de mamavergas:
¿Quien chucha les ha dicho a ustedes, par de impotentes chuchas de su asquerosa madre, que pueden escribir la primera mierda que se les ocurra en su diarrea de pagina?
¿Acaso tan machos se creen, par de hijos de puta, que las mujeres somos tan cojudas y quedadas para no mandarlos a la casa de la verga y ponerlos en su sitio?
Pues vayanse a la mierda. Les informo que el hecho de tener un furunculo y un par de mojones en medio de las piernas no los hace hombres.
"UY MIREN, SOY AJUSTICIADOR! TENGO UN NICK DE MALO, Y SOY UN CABRON DE LA 18.. LAS MUJERES SE HACEN LA PAJA CON MI FOTO Y TENGO DOS VERGAS!! ADMIRENME CHUCHA!!
Mira grandisimo fracasado hijo de puta, solo por que tus padres sean gringos y tengas una pocilga mal llamado cyber, eso no te hace un triunfador en la vida. Dices que tienes una verga inmensa, pero yo mas bien pienso que la tienes metida en el culo.
Dices que las mujeres somos unas putas, y que somos infieles. Eso es por que eres un maldito perdedor. DOS MATRIMONIOS! DOS DIVORCIOS HIJUEPUTA! ¿AHORA TE HACES LA PAJA CHUCHA DE TU MADRE?
No eres ni suficientemente hombre para retener a una mujer a tu lado. Y esa frustracion es la que te hace odiarlas; las aborreces por que no te aguantan. Y ¿sabes por que? POR QUE VALES TRES TRASATLANTICOS EMBARRADOS DE ÑOÑA! Mejor consiguete al Negro manguera, para que te de una reverenda verguiza, por que eso es lo que te encanta. Adoras a la verga y por eso odias a las vaginas. Pobre loser de mierda.
Hola, soy Flamenca Diablilla. Tengo los ojitos verdes y salgo en Television. Trato a las mujeres como a la verga, y soy huevo loco. Este año Barcelona si quedara campeon. Yo no se por que dicen que soy nerd si apenas leo trescientas ochenta y tres revistas de comics al dia. Soy rockerita pero no me gustan las bagres. Soy un arrechin por que mando a la verga a los Lating King pero no tengo huevos para poner mi foto.
Para ahorrarte trabajo, me tome la foto de poner tu foto aqui.
Ahora sabemos que flamenca trabaja en television.
Mira pobre cara de la buena verga, tu eres un imitador mediocre de Maddox y del blog de Jhon Kkita. Una imitacion bien de a verga por cierto. Tu autodenomidas arrecho a tu blog, pero una burda imitacion jamas podra ser arrecha. ¿Sabes por que? Por que nunca deja de ser eso, una vil copia. Lo que es basado en el trabajo e inspiracion de otros jamas sera bueno. Lo mejor es crear una huevada original, con tu propio estilo, pero como la mierda de cerebro inferior que tienes, no te da para mas. Comprendo que alguien con un coeficiente intelectual tan bajo como tu no de para mas.
Otra cosa, eres un ASNO. No tienes ni la mas puta idea de ortografia. No sabes el uso de la "Z" y como Zorro que eres, me extraña. Si escribes la palabra "pajaso" vales mil titanics rebosantes de verga de king kong. Lo correcto seria "Pajazo" SO BESTIA, ASI QUE METETE A UNA ESCUELA PARA MONGOLOIDES, ALLI APRENDES LO BASICO.
¿Acaso no tienes madre, cara de verga? Cuando puteas a las mujeres recuerda que esta incluida LA PUTA DE TU MADRE, QUE AUNQUE MAMA VERGAS EN LA 18 Y TIENE GONORREA GALOPANTE EN EL ANO, no por eso deja de ser tu mama.
Segun me dicen UNA MUJER TE VIO BONITO LAS HUEVAS.
JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA!!!! FLAMENCA ESTABA METIDA!!
Apuesto a que te hicieron huevadas. Le perreabas tanto a una man que le pagabas el hotel para que culee con otro, y de paso te quedabas en la puerta de la habitacion viigilando. Flamenca es tan pendeja que cuando la culeaban a ella, este bastardo aplaudia mientras jalaba su enclenque miembro.
Seguro Ajusticiador y flamenca se levantaran todos los dias y se preguntaran ¿por que soy tan vergante?
Ya se!! voy a tener un blog y puteare a las mujeres para que todos vean lo chepo que soy!!
Asi que la proxima ver, par de hijos de puta, si van a decirle gorda a alguien, PRIMERO DEMUESTREN QUE USTEDES SON MEJORES!! Nada que se me moja el culo de miedo y no pongo mi foto. Muy valiente eres, y supuestamente te la tiras a super-macho-superior. Si tan chepo eres.. ¿por que chucha no te desahuevas? Como supuestamente eres un super hombre, le podras sacar la chucha a cualquiera. ¿a que temes? ¿A que descubran que eres una farsa? ¿Que se enteren que ni las putas como rateita tiren contigo? ¿Que no tienes pantalones y se te moja la canoa si alguien se te para enfrente?
Si vas a conservar el anonimato, CIERRA LA PUERCA TROMPA, CHUCHA DE TU MADRE. No tienes como probar las fantasias mojadas que narras en tu blog.
Y ya se cagaron. Estare mas pendientes de ustedes. Por lo pronto, arreglen su cuarto, laven los platos y hagan los deberes.
Ajusticiador y Flamenco Diablo
Ciudad.-
Queridos par de mamavergas:
¿Quien chucha les ha dicho a ustedes, par de impotentes chuchas de su asquerosa madre, que pueden escribir la primera mierda que se les ocurra en su diarrea de pagina?
¿Acaso tan machos se creen, par de hijos de puta, que las mujeres somos tan cojudas y quedadas para no mandarlos a la casa de la verga y ponerlos en su sitio?
Pues vayanse a la mierda. Les informo que el hecho de tener un furunculo y un par de mojones en medio de las piernas no los hace hombres.
"UY MIREN, SOY AJUSTICIADOR! TENGO UN NICK DE MALO, Y SOY UN CABRON DE LA 18.. LAS MUJERES SE HACEN LA PAJA CON MI FOTO Y TENGO DOS VERGAS!! ADMIRENME CHUCHA!!
Mira grandisimo fracasado hijo de puta, solo por que tus padres sean gringos y tengas una pocilga mal llamado cyber, eso no te hace un triunfador en la vida. Dices que tienes una verga inmensa, pero yo mas bien pienso que la tienes metida en el culo.
Dices que las mujeres somos unas putas, y que somos infieles. Eso es por que eres un maldito perdedor. DOS MATRIMONIOS! DOS DIVORCIOS HIJUEPUTA! ¿AHORA TE HACES LA PAJA CHUCHA DE TU MADRE?
No eres ni suficientemente hombre para retener a una mujer a tu lado. Y esa frustracion es la que te hace odiarlas; las aborreces por que no te aguantan. Y ¿sabes por que? POR QUE VALES TRES TRASATLANTICOS EMBARRADOS DE ÑOÑA! Mejor consiguete al Negro manguera, para que te de una reverenda verguiza, por que eso es lo que te encanta. Adoras a la verga y por eso odias a las vaginas. Pobre loser de mierda.
Hola, soy Flamenca Diablilla. Tengo los ojitos verdes y salgo en Television. Trato a las mujeres como a la verga, y soy huevo loco. Este año Barcelona si quedara campeon. Yo no se por que dicen que soy nerd si apenas leo trescientas ochenta y tres revistas de comics al dia. Soy rockerita pero no me gustan las bagres. Soy un arrechin por que mando a la verga a los Lating King pero no tengo huevos para poner mi foto.
Para ahorrarte trabajo, me tome la foto de poner tu foto aqui.
Ahora sabemos que flamenca trabaja en television.
Mira pobre cara de la buena verga, tu eres un imitador mediocre de Maddox y del blog de Jhon Kkita. Una imitacion bien de a verga por cierto. Tu autodenomidas arrecho a tu blog, pero una burda imitacion jamas podra ser arrecha. ¿Sabes por que? Por que nunca deja de ser eso, una vil copia. Lo que es basado en el trabajo e inspiracion de otros jamas sera bueno. Lo mejor es crear una huevada original, con tu propio estilo, pero como la mierda de cerebro inferior que tienes, no te da para mas. Comprendo que alguien con un coeficiente intelectual tan bajo como tu no de para mas.
Otra cosa, eres un ASNO. No tienes ni la mas puta idea de ortografia. No sabes el uso de la "Z" y como Zorro que eres, me extraña. Si escribes la palabra "pajaso" vales mil titanics rebosantes de verga de king kong. Lo correcto seria "Pajazo" SO BESTIA, ASI QUE METETE A UNA ESCUELA PARA MONGOLOIDES, ALLI APRENDES LO BASICO.
¿Acaso no tienes madre, cara de verga? Cuando puteas a las mujeres recuerda que esta incluida LA PUTA DE TU MADRE, QUE AUNQUE MAMA VERGAS EN LA 18 Y TIENE GONORREA GALOPANTE EN EL ANO, no por eso deja de ser tu mama.
Segun me dicen UNA MUJER TE VIO BONITO LAS HUEVAS.
JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA!!!! FLAMENCA ESTABA METIDA!!
Apuesto a que te hicieron huevadas. Le perreabas tanto a una man que le pagabas el hotel para que culee con otro, y de paso te quedabas en la puerta de la habitacion viigilando. Flamenca es tan pendeja que cuando la culeaban a ella, este bastardo aplaudia mientras jalaba su enclenque miembro.
Seguro Ajusticiador y flamenca se levantaran todos los dias y se preguntaran ¿por que soy tan vergante?
Ya se!! voy a tener un blog y puteare a las mujeres para que todos vean lo chepo que soy!!
Asi que la proxima ver, par de hijos de puta, si van a decirle gorda a alguien, PRIMERO DEMUESTREN QUE USTEDES SON MEJORES!! Nada que se me moja el culo de miedo y no pongo mi foto. Muy valiente eres, y supuestamente te la tiras a super-macho-superior. Si tan chepo eres.. ¿por que chucha no te desahuevas? Como supuestamente eres un super hombre, le podras sacar la chucha a cualquiera. ¿a que temes? ¿A que descubran que eres una farsa? ¿Que se enteren que ni las putas como rateita tiren contigo? ¿Que no tienes pantalones y se te moja la canoa si alguien se te para enfrente?
Si vas a conservar el anonimato, CIERRA LA PUERCA TROMPA, CHUCHA DE TU MADRE. No tienes como probar las fantasias mojadas que narras en tu blog.
Y ya se cagaron. Estare mas pendientes de ustedes. Por lo pronto, arreglen su cuarto, laven los platos y hagan los deberes.
Saturday, January 28, 2006
Ecuador sí es un Paraíso.
Yo no sé por qué tantos se la pasan diciendo que Ecuador ha dejado de ser el otrora paraíso que antes era, valga la redundancia.
Porque este país bananero es un verdadero paraíso:
- Paraíso de los machos: Puedes partirle la puta a tu mujer, puedes sacarle la chucha a patadas, que nadie te reclama nada. Y si te vienen a detener, pues llamas a tu compadre el cabo y te sueltan. Y le vuelves a dar palo a tu mujer por sapa para luego irte a buscar una mozita. Un paraíso.
- Paraíso de los maricones: Con el ganar del culo roto de Juancho en esa diarrea de Gran Hermano, se ha emitido el toque de salida a todos los badeas, papayas, torrejas y homosexuales en general a saltar del closet y promulgar su gusto a la verga a los cuatro vientos. Ahora se ha vuelto ser de moda ser maricón, o por lo menos, vire y cambio (Tofusamaricón es un buen ejemplo, que ahora sale orgulloso a obtener su sustento diario de semen de negro en la 18 y sin agachar la cabeza).
- Paraíso de los anticulturales: Su Real Alteza Incultísima: TC televisión con su real familia, Jonathan Carrera de Príncipe Desinformador, Villaroel de Valet de la Vulgaridad y Maritere de Duquesa del Spray de mierda. Unidos a otros de sangre "azul" como radio Galaxia, diario Extra, Canal 1, RTS y más, Ecuador se va convirtiendo en el paraíso de la incultura institucionalizada.
- Paraíso de los corruptos: Desde el tendero que le vende libra y tres cuartos como dos hasta el diputadillo cuyos actos diarios hacen llorar a la Virgen de Fátima.
- Paraíso de los vivos: Cualquier cojudo viene y habla como brasileño y automáticamente se convierte en avatar de Jesucristo en la tierra, o con un buen palabreo te hace ganar el Trozo Millonario para luego sacarte tu plata.
- Paraíso de los fanáticos: Pague por sufrir, evangelistas, testigos de Jehová, curas vergantes y demás parias que van conduciendo al pueblo a la segunda era de la Oscuridad, a través de los temores inspirados y amenazas del cercano Apocalipsis.
- Como corolario a lo anterior, paraíso de Satanás: Bill Gates es millonario porque es hijo del Diablo. Los Ovnis vuelan por obra de Lucifer. Dragon Ball es una creación de Satanás. Culear es un vicio de Luzbel. Doraemon es famoso porque los creadores "cicatearon" con el demonio. Los terremotos, las tormentas y huracanes, las plagas y demás desastres son avisos de que Satanás viene a reinar sobre este paraíso, así que conviértanse a nuestra religión y dennos toda su plata, aleluya, a su nombre, amén.
- Paraíso de los COJUDOS. "Sí mi panash, me gasté medio shueldo chupando y vacilando con la moza, a la gil de mi doña la mandé a la verga y le di su buena paliza para que no jodiera, y qué chucha si mis pelados no estudian, ahi los mando a pedir plata; y loco, qué bacán estuvo Mi Recinto, la plena que cada día está mejor eshe programash... Y mi vieja nunca se pierde Maritere...vé ahí está el que vende periódico.. Dame el extra pana, visa guevada parieron un chancho con orejas de conejo, el mundo se va a acabar, loco, así dice el pastorcito así que me dijo qe para irme al cielo le dé todo mi billete y a mi hija de 12 años, a la final vale la pena; pero eso sí te digo, el único que puede salvar a este país es MI LOQUITO ABDALÁaaashhhh...."
Un paraíso, en verdad.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Porque este país bananero es un verdadero paraíso:
- Paraíso de los machos: Puedes partirle la puta a tu mujer, puedes sacarle la chucha a patadas, que nadie te reclama nada. Y si te vienen a detener, pues llamas a tu compadre el cabo y te sueltan. Y le vuelves a dar palo a tu mujer por sapa para luego irte a buscar una mozita. Un paraíso.
- Paraíso de los maricones: Con el ganar del culo roto de Juancho en esa diarrea de Gran Hermano, se ha emitido el toque de salida a todos los badeas, papayas, torrejas y homosexuales en general a saltar del closet y promulgar su gusto a la verga a los cuatro vientos. Ahora se ha vuelto ser de moda ser maricón, o por lo menos, vire y cambio (Tofusamaricón es un buen ejemplo, que ahora sale orgulloso a obtener su sustento diario de semen de negro en la 18 y sin agachar la cabeza).
- Paraíso de los anticulturales: Su Real Alteza Incultísima: TC televisión con su real familia, Jonathan Carrera de Príncipe Desinformador, Villaroel de Valet de la Vulgaridad y Maritere de Duquesa del Spray de mierda. Unidos a otros de sangre "azul" como radio Galaxia, diario Extra, Canal 1, RTS y más, Ecuador se va convirtiendo en el paraíso de la incultura institucionalizada.
- Paraíso de los corruptos: Desde el tendero que le vende libra y tres cuartos como dos hasta el diputadillo cuyos actos diarios hacen llorar a la Virgen de Fátima.
- Paraíso de los vivos: Cualquier cojudo viene y habla como brasileño y automáticamente se convierte en avatar de Jesucristo en la tierra, o con un buen palabreo te hace ganar el Trozo Millonario para luego sacarte tu plata.
- Paraíso de los fanáticos: Pague por sufrir, evangelistas, testigos de Jehová, curas vergantes y demás parias que van conduciendo al pueblo a la segunda era de la Oscuridad, a través de los temores inspirados y amenazas del cercano Apocalipsis.
- Como corolario a lo anterior, paraíso de Satanás: Bill Gates es millonario porque es hijo del Diablo. Los Ovnis vuelan por obra de Lucifer. Dragon Ball es una creación de Satanás. Culear es un vicio de Luzbel. Doraemon es famoso porque los creadores "cicatearon" con el demonio. Los terremotos, las tormentas y huracanes, las plagas y demás desastres son avisos de que Satanás viene a reinar sobre este paraíso, así que conviértanse a nuestra religión y dennos toda su plata, aleluya, a su nombre, amén.
- Paraíso de los COJUDOS. "Sí mi panash, me gasté medio shueldo chupando y vacilando con la moza, a la gil de mi doña la mandé a la verga y le di su buena paliza para que no jodiera, y qué chucha si mis pelados no estudian, ahi los mando a pedir plata; y loco, qué bacán estuvo Mi Recinto, la plena que cada día está mejor eshe programash... Y mi vieja nunca se pierde Maritere...vé ahí está el que vende periódico.. Dame el extra pana, visa guevada parieron un chancho con orejas de conejo, el mundo se va a acabar, loco, así dice el pastorcito así que me dijo qe para irme al cielo le dé todo mi billete y a mi hija de 12 años, a la final vale la pena; pero eso sí te digo, el único que puede salvar a este país es MI LOQUITO ABDALÁaaashhhh...."
Un paraíso, en verdad.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
Sunday, January 22, 2006
Llego el fin: Verdades de un maricon detras de un blog: Analisis de Tijeron y su lucha
Seguramente muchos de ustedes, visitantes de este blog, habran leido el blog de batiduende. El link a esta mierda se los pondre justo al final de este post.
Esta pagina, que no es mas que el medio de desquitarse de la miserable vida que llevan dos pobres diablos que viven juntos y quien sabe, hasta sean el mismo engendro (se llaman igual)
En los ultimos dias, he visto que uno de los maricones ignorantes que escriben alli, se ha puesto a putear a todos los que tienen un blog que a su criterio, no es tan chepo como el que tiene el, y ha desatado el coraje de muchos. Antes que sigan tratando de investigar la identidad de esta pobre escoria humana quiero decirles que por favor hagan una labor social y no le hagan daño.
No tijeron, no quiero que te saquen la chucha. Simplemente eso haria llorar a mi tierno corazoncito. Es que ellos no saben lo que te sucedio. Por eso, yo les dire la verdad del por que eres un hijo de puta. No quiero que amanezcas sin cabeza y con el culo roto en la perimetral.
Tijeron nacio en los barrios bajos de la isla trinitaria. Su padre verdadero nadie lo conocio, ya que la madre de tijeron trabajaba en la primero de mayo mamando vergas, antes que los travestis le quitaran el camello. Por eso decidio ir a probar suerte a los cabarets de mala muerte de Guayaquil. Un dia amanecio en el cristo del consuelo con las piernas abiertas, rebosando de semen por todos sus agujeros posibles, y le habian escrito en el culo : LA FAMILIA MINA DE BARCELONA ESTUVO AQUI.
La señora Tijerona no sabia ni quien chucha habia sido el que la preño. Si salia negro, seguramente fue el negro Manguera, o quien chucha sabe.
Ahora te toco a ti.
La señora tijerona entonces le puso a su hijo Jhon K (no, nadie sabe que chucha significa esa K, pero ella le puso igual) El joven Jhon K demostro desde temprana edad sus grandes habilidades para tragar semen. Por ello se gano el apodo de "el chupador"
"El chupador" fue adquiriendo mucha fama por la manera en que mamaba vergas. Tenia 15 maneras patentadas de hacer terminar una verga en menos de 2 minutos. Un genio diria yo.
Fue entonces cuando sucedio algo que marcaria su vida. Jhon K fue a trabajar afuera del estadio de Barcelona en el clasico choque de idolos (Barcelona- Liga de Quito) Cuando llego un bus cargado de los hinchas quiteños, que tambien habian escuchado de la fama de Tijeron, se bajaron y procedieron a hacerle fila india y a violarlo salvajemente por catorce horas consecutivas. Le hicieron de todo y le dejaron el orto del tamaño de un balon de futbol. Se pusieron todos frente a el y le hicieron el famoso "Bukkake" que marcaria su vida y su acercamiento por las costumbres sexuales aberrantes.
Jhon K empezo a odiar a los serranos, con un odio solo comparable con el Elton Jhon por las vaginas. Entonces decidio jubilarse y darle un descanso a su culo que tan merecido lo tenia.
Asi abria Jhon K la boca para meterse las vergas.
Cuando Jhon K crecia conocio a Juan (Batiduende) quien seria su pareja mas adelante. Al principio no se llevaron bien por que ambos eran gays pasivos (es decir, asumian la posicion de mujer y les encantaba colocarse el lubricante anal en el orto)
No, no importa lo estupido que suene que uno se llame Jhon y el otro Juan. (¿Coincidencia?) No. Mas bien fue el destino. (Batiduende acepto llamarse juan hace tiempo en una de las cajitas de haloscan) El destino queria unir a Jhon K y a Juan y que ambos abran un blog.
Pero como Jhon K valia tanta verga que no podia escribir ni media palabra sin que no te diera ganas de lanzarlo al suelo, romperle el craneo a punta de patadas y mearte en los restos.
Asi que nuestro amigo Jhon K decidio empezar a copiar y traducir al español (por que esta bestia no sabe ni mierda de ingles) con ayuda de su pareja Juan (Gabriel) los articulos de la pagina de Maddox.
-(Tijeron y su creativa cabeza) HEY MIREN! SOY UN CHEPO! LEAN LO QUE SALIO DE MI MENTE GENIAL!
-(Kid A, chuloboy, espol kid, tu negro)¡VALES VERGA! ESO LO ESCRIBIO MADDOX NO TU, MENTIROSO COPION HIJO DE PUTA!
- (Jhon K con una respuesta audaz) JAJA ES QUE SOY UN PLAGIADOR SI SEÑOR!!
- (Todos) ¿QUE DIABLOS? ¿TRATAS DE SACARTELA COMO BACAN? ¿QUE CHUCHA ES ESO DE PLAGIADOR? VALES VERGA!
Tengo sueños mojados con Maddox.
El pobre tijeron empezo a llorar como niña, y se fue a su cama a llorar boca abajo mientras mordia su almohada:
-(Jhon K con los ojos llorosos) ¿POR QUE? ¿POR QUE? ¿¿Por que nadie me quiere??? BUAHHHHHHH
-(Juan "Batiduende" Gabriel) pero mi amor!! diga en nuestro nidito de amor (blog) que se va a retirar!! asi cuando quiera reafirmarse y sentir que no vale tanta verga la gente le dira que no se vaya!!
-( Tijeron secandose las lagrimas) -Sniff- -Sniff- ¿Tu crees que funcione?
-(Juan "Batiduende" Gabriel) Seguro mi amor.. borregos es lo que mas tenemos...
-(Jhon K) UY MI AMOR QUE LISTO ERES!! Dejame que te mame la verga por ser tan chepo!
-(Juan "Batiduende" Gabriel) Pero ya van dieciocho veces hoy y recien son las diez de la mañana!
El hombre por el que Tijeron diariamente se hace la paja.
El doctor advirtio a Jhon K:
-(Doctor) DEJATE DE TATO BUKKAKE CHUCHA! LA LECHE QUE TE TIRAN EN LA CABEZA TE HARA CAER TODO EL CABELLO... ¿POR QUE NO TE PONES UNA GORRA?
-(Jhon K) No hay nada como sentir semen caliente por todo mi pelo.
-(Tijeron sin pelo) OH NO! YA ME QUEDE PELADO! Y AHORA SE ME PUSIERON LOS DIENTES CHUECOS!
-(Juan "Batiduende" gabriel) No importa mi amor!! igual te ves bello y ademas para mi eso es signo de inteligencia!
-(Tijeron -Jhon KK-) pero hitokiri dice que va a publicar datos personales mios! AHORA ME VAN A SACAR LA CHUCHA, QUE MIEDO, PAPI BATIDUENDE DEFIENDEME!
-(Gregory Ayala) NO SEAS MENTIROSO CHUCHA!! hitokiri no es nadie mas que tu y creaste toda esa farsa para engañar a los cojudos!!
-(Juan "Batiduende" Gabriel) MENTIRA!! PARA CREAR UN BLOG COMO EL DE HITOKIRI SE NECESITA SER UN CHEPO DEL HTML!!! ADEMAS ES UN EX COMPAÑERO DE TIJERON AL QUE LE ENCAMO HUEVADAS!!
-(Patricio Mosquera) ¿Que tiene esa verga de blog para ser chepo del html? ¿ Y si armo tanto relajo por tijeron por que chucha no revelo nada?
-(Tijeron ahora Jhon K) ¿Como que no? ¡Ese hijo de puta revelo que vivo en los ceibos y me llamo Jhon K !! ¡ahora el gobierno de estados unidos, Ayala, Don Xavier y dorothy hale van a encontrarme!
-(Don Xavier) ¿Que es esa verga de Jhon K? ¿Por si acaso esa K no sera de EL HOMBRE IMAGINARIO QUE HAS INVENTADO PARA QUE TE EMPUJE LA ÑOÑA? ¿No es demasiada coincidencia que te llames Jhon K y hayas inventado al DR KRAPOWSKI?
-(Tijeron KK) Kcheroooooooooo Kcherooooooooo!!!!!!!
Cientificos Alemanes deducen que asi debe ser el padre de Tijeron.
¡Hola hijo! ¿Por que no me has visitado en los B&B? Estoy al lado de un cojudo que vale picha.
Les he traido al unico y original Dr. graduado en la Universidad de Stanford de Progreso, con una maestria en rayar a los cojudos en el Instituto superior de Vinces, y maestria en psicoanalizar a los enfermitos en el hospital psiquiatrico de Cerecita.
Adelante Dr. James Vergel Cramer. Lo estabamos esperando.
Risa Kolinos
Dr., lo hemos invitado para informarle que hay un enfermito que se hace llamar Tijeron o Jhon KK, que se masturba con sus fotos y utiliza sus imagenes para no hacerse responsable de su mierda. Es eso, o tijeron necesita una figura masculina para poder expresarse abiertamente Iluminenos por favor, y ayudenos a entender un poco a este pobre desecho humano.
Te estoy viendo, pendejo.
-(Dr. Cramer) Gracias, Desnudita por la oportunidad de reivindicar mi imagen. Si, he sabido de este mariconcito que pone mis fotos en su cochino blog. Me pasa acosando sexualmente con correos electronicos y enviandome hilos dentales con olor a verga de zorrillo con gonorrea. Pero quiero enseñarles a todos la verdad sobre Tijeron. Soy la luz. Quien cree en mi no morira.
-Tijeron tiene lo que llamamos en lenguaje vulgar "mariconcitis"
-(desnudita) Gracias Dr. Cramer. Su ingenio y sabiduria me inquietan y atemorizan. Pero por favor, hablenos mas sobre el termino.
-(Dr. Cramer) La mariconcitis de Tijeron se ve reflejada en su asquerosa vida sin sentido. Tijeron pasa dias enteros metido en su casa, tras un computador, creando mundos imaginarios en su cabeza donde el es un chepo que hace verga a todo el mundo, para alejarse de la vida real en donde solo es un pobre maricon sin pinta, acomplejado, y que seguramente aun depende mamita y papito que le pagan el cable modem. Tijeron es el clasico tipo que se esconde cuando lo invitan a una fiesta.
-(desnudita) Gracias, doctor, ahora todo tiene sentido. ¿Pero por que el doctor Krapowski? ¿Por que nos amenaza con retirarse y regresa a los cinco minutos con la misma mierda?
-(Dr.) Krapowski es el amigo imaginario de tijeron, que invento en su infancia cuando todos los demas niños le sacaban la chucha y ni el perro queria jugar con el. Tijeron en su soledad, idealizo al Dr. Krapowski para colocar en el todo lo que el jamas no sera. Su alter-ego. Aunque mas bien pienso que en su caso, tenia fantasias sexuales con mis fotos en las que se ponia ligas y usaba mi verga como trompo.
Tijeron esta sediento de atencion tanto como jenna jameson esta sedienta de vergas.. Bueno.. quizas Tijeron tambien es como Jenna. El anuncia su retiro por que quiere leer "No te vayas tijeron" "te queremos" eso aumenta su mal nutrido ego y se hace la paja con los comentarios. El piensa que cada vez que anuncia que se va, gana fama. Cojudos es lo que sobran.
-(desnudita) ¿algun comentario extra dr.?
-(dr.) Solo quiero resaltar lo bestia que es alguien que confunde Suecia con Suiza.
-(desnudita) ¿Pero entonces tijeron es un ignorante hijo de puta! Supuestamente en "Diario de un viaje" el viaja a Las escandinavas.
-(dr.) El viaje mas largo que tijeron a hecho en su puta vida es a Naranjal.
-(desnudita) Supongo que.. con todos los hijos de puta que este maricon "hizo verga" tijeron debe ser una chepura caminante.
-(dr.) Solo en su blog. Fuera de este, solo da lastima. Tijeron tiene la concepcion de "ser famoso por internet sin que nadie sepa mi identidad me hace mas chepo que nadie"
-(desnudita) wow. Realmente estamos tratando con un sujeto iluminado. Me pregunto.. ¿Habra hecho la decima parte de las cosas que pregona en su blog?
-(Dr.) Solo en sus sueños mojados.
-(desnudita) ¿Su mama lo dejara salir de noche?
-(Dr.) Solo si se toma la pastillita azul que evita que cuando cague, se embarre la mierda en el cuerpo y se asolee.
-(desnudita) Gracias por sus apreciaciones, Dr. Cramer. Creo que ahora yo y todos los lectores comprendemos mas a Tijeron.. ¿ o era Jhon K?
-(Dr. Cramer) De nada desnudita.. y gracias por darme la oportunidad de limpiar mi imagen.
-(desnudita) Dr.!! En este articulo Tijeron por fin sale del armario : http://batiduende.blogspot.com/2006/01/lo-siento-muchachos.html
Tijeron dice:
Lo siento, muchachos...
...ni todos los hilos del mundo me pueden coser de nuevo.
Acuéstate. Acuéstate
-(Dr.) Ouch. Creo que las palabras sobran.
-(desnudita) Espero que cuando se lo cosan se lo dejen al tamaño que estaba antes.
-(Dr.) ¿Antes que los parientes del guambra cosmero usen su culo como guardarropas?
-(desnudita) Parece que Dido es la musa de inspiracion de los articulos de Tijeron:
No tengo arrepentimientos durante mi estadía en la fantasía de tratar de ser un grande. Está bien, talvez solo uno. Pero ese me lo llevo yo.
“I didn't hear you leave
I wonder how am I still here ”
-(Dr.) Cuestion de tiempo para que el cruel tijeron llore escuchando a Reik o Juanes.
-(Desnudita) Gracias por todo, Dr. Espero contar de nuevo con su presencia por aqui.
-(Dr.) De nada, desnudita. Sabes que estoy para ayudar a los bobitos como Tijeron.
Claro que se acerca el fin. Yo soy tu fin.
Te vas, pero con el culo bien roto.
Esta pagina, que no es mas que el medio de desquitarse de la miserable vida que llevan dos pobres diablos que viven juntos y quien sabe, hasta sean el mismo engendro (se llaman igual)
En los ultimos dias, he visto que uno de los maricones ignorantes que escriben alli, se ha puesto a putear a todos los que tienen un blog que a su criterio, no es tan chepo como el que tiene el, y ha desatado el coraje de muchos. Antes que sigan tratando de investigar la identidad de esta pobre escoria humana quiero decirles que por favor hagan una labor social y no le hagan daño.
No tijeron, no quiero que te saquen la chucha. Simplemente eso haria llorar a mi tierno corazoncito. Es que ellos no saben lo que te sucedio. Por eso, yo les dire la verdad del por que eres un hijo de puta. No quiero que amanezcas sin cabeza y con el culo roto en la perimetral.
Tijeron nacio en los barrios bajos de la isla trinitaria. Su padre verdadero nadie lo conocio, ya que la madre de tijeron trabajaba en la primero de mayo mamando vergas, antes que los travestis le quitaran el camello. Por eso decidio ir a probar suerte a los cabarets de mala muerte de Guayaquil. Un dia amanecio en el cristo del consuelo con las piernas abiertas, rebosando de semen por todos sus agujeros posibles, y le habian escrito en el culo : LA FAMILIA MINA DE BARCELONA ESTUVO AQUI.
La señora Tijerona no sabia ni quien chucha habia sido el que la preño. Si salia negro, seguramente fue el negro Manguera, o quien chucha sabe.
Ahora te toco a ti.
La señora tijerona entonces le puso a su hijo Jhon K (no, nadie sabe que chucha significa esa K, pero ella le puso igual) El joven Jhon K demostro desde temprana edad sus grandes habilidades para tragar semen. Por ello se gano el apodo de "el chupador"
"El chupador" fue adquiriendo mucha fama por la manera en que mamaba vergas. Tenia 15 maneras patentadas de hacer terminar una verga en menos de 2 minutos. Un genio diria yo.
Fue entonces cuando sucedio algo que marcaria su vida. Jhon K fue a trabajar afuera del estadio de Barcelona en el clasico choque de idolos (Barcelona- Liga de Quito) Cuando llego un bus cargado de los hinchas quiteños, que tambien habian escuchado de la fama de Tijeron, se bajaron y procedieron a hacerle fila india y a violarlo salvajemente por catorce horas consecutivas. Le hicieron de todo y le dejaron el orto del tamaño de un balon de futbol. Se pusieron todos frente a el y le hicieron el famoso "Bukkake" que marcaria su vida y su acercamiento por las costumbres sexuales aberrantes.
Jhon K empezo a odiar a los serranos, con un odio solo comparable con el Elton Jhon por las vaginas. Entonces decidio jubilarse y darle un descanso a su culo que tan merecido lo tenia.
Asi abria Jhon K la boca para meterse las vergas.
Cuando Jhon K crecia conocio a Juan (Batiduende) quien seria su pareja mas adelante. Al principio no se llevaron bien por que ambos eran gays pasivos (es decir, asumian la posicion de mujer y les encantaba colocarse el lubricante anal en el orto)
No, no importa lo estupido que suene que uno se llame Jhon y el otro Juan. (¿Coincidencia?) No. Mas bien fue el destino. (Batiduende acepto llamarse juan hace tiempo en una de las cajitas de haloscan) El destino queria unir a Jhon K y a Juan y que ambos abran un blog.
Pero como Jhon K valia tanta verga que no podia escribir ni media palabra sin que no te diera ganas de lanzarlo al suelo, romperle el craneo a punta de patadas y mearte en los restos.
Asi que nuestro amigo Jhon K decidio empezar a copiar y traducir al español (por que esta bestia no sabe ni mierda de ingles) con ayuda de su pareja Juan (Gabriel) los articulos de la pagina de Maddox.
-(Tijeron y su creativa cabeza) HEY MIREN! SOY UN CHEPO! LEAN LO QUE SALIO DE MI MENTE GENIAL!
-(Kid A, chuloboy, espol kid, tu negro)¡VALES VERGA! ESO LO ESCRIBIO MADDOX NO TU, MENTIROSO COPION HIJO DE PUTA!
- (Jhon K con una respuesta audaz) JAJA ES QUE SOY UN PLAGIADOR SI SEÑOR!!
- (Todos) ¿QUE DIABLOS? ¿TRATAS DE SACARTELA COMO BACAN? ¿QUE CHUCHA ES ESO DE PLAGIADOR? VALES VERGA!
Tengo sueños mojados con Maddox.
El pobre tijeron empezo a llorar como niña, y se fue a su cama a llorar boca abajo mientras mordia su almohada:
-(Jhon K con los ojos llorosos) ¿POR QUE? ¿POR QUE? ¿¿Por que nadie me quiere??? BUAHHHHHHH
-(Juan "Batiduende" Gabriel) pero mi amor!! diga en nuestro nidito de amor (blog) que se va a retirar!! asi cuando quiera reafirmarse y sentir que no vale tanta verga la gente le dira que no se vaya!!
-( Tijeron secandose las lagrimas) -Sniff- -Sniff- ¿Tu crees que funcione?
-(Juan "Batiduende" Gabriel) Seguro mi amor.. borregos es lo que mas tenemos...
-(Jhon K) UY MI AMOR QUE LISTO ERES!! Dejame que te mame la verga por ser tan chepo!
-(Juan "Batiduende" Gabriel) Pero ya van dieciocho veces hoy y recien son las diez de la mañana!
El hombre por el que Tijeron diariamente se hace la paja.
El doctor advirtio a Jhon K:
-(Doctor) DEJATE DE TATO BUKKAKE CHUCHA! LA LECHE QUE TE TIRAN EN LA CABEZA TE HARA CAER TODO EL CABELLO... ¿POR QUE NO TE PONES UNA GORRA?
-(Jhon K) No hay nada como sentir semen caliente por todo mi pelo.
-(Tijeron sin pelo) OH NO! YA ME QUEDE PELADO! Y AHORA SE ME PUSIERON LOS DIENTES CHUECOS!
-(Juan "Batiduende" gabriel) No importa mi amor!! igual te ves bello y ademas para mi eso es signo de inteligencia!
-(Tijeron -Jhon KK-) pero hitokiri dice que va a publicar datos personales mios! AHORA ME VAN A SACAR LA CHUCHA, QUE MIEDO, PAPI BATIDUENDE DEFIENDEME!
-(Gregory Ayala) NO SEAS MENTIROSO CHUCHA!! hitokiri no es nadie mas que tu y creaste toda esa farsa para engañar a los cojudos!!
-(Juan "Batiduende" Gabriel) MENTIRA!! PARA CREAR UN BLOG COMO EL DE HITOKIRI SE NECESITA SER UN CHEPO DEL HTML!!! ADEMAS ES UN EX COMPAÑERO DE TIJERON AL QUE LE ENCAMO HUEVADAS!!
-(Patricio Mosquera) ¿Que tiene esa verga de blog para ser chepo del html? ¿ Y si armo tanto relajo por tijeron por que chucha no revelo nada?
-(Tijeron ahora Jhon K) ¿Como que no? ¡Ese hijo de puta revelo que vivo en los ceibos y me llamo Jhon K !! ¡ahora el gobierno de estados unidos, Ayala, Don Xavier y dorothy hale van a encontrarme!
-(Don Xavier) ¿Que es esa verga de Jhon K? ¿Por si acaso esa K no sera de EL HOMBRE IMAGINARIO QUE HAS INVENTADO PARA QUE TE EMPUJE LA ÑOÑA? ¿No es demasiada coincidencia que te llames Jhon K y hayas inventado al DR KRAPOWSKI?
-(Tijeron KK) Kcheroooooooooo Kcherooooooooo!!!!!!!
Cientificos Alemanes deducen que asi debe ser el padre de Tijeron.
¡Hola hijo! ¿Por que no me has visitado en los B&B? Estoy al lado de un cojudo que vale picha.
Les he traido al unico y original Dr. graduado en la Universidad de Stanford de Progreso, con una maestria en rayar a los cojudos en el Instituto superior de Vinces, y maestria en psicoanalizar a los enfermitos en el hospital psiquiatrico de Cerecita.
Adelante Dr. James Vergel Cramer. Lo estabamos esperando.
Risa Kolinos
Dr., lo hemos invitado para informarle que hay un enfermito que se hace llamar Tijeron o Jhon KK, que se masturba con sus fotos y utiliza sus imagenes para no hacerse responsable de su mierda. Es eso, o tijeron necesita una figura masculina para poder expresarse abiertamente Iluminenos por favor, y ayudenos a entender un poco a este pobre desecho humano.
Te estoy viendo, pendejo.
-(Dr. Cramer) Gracias, Desnudita por la oportunidad de reivindicar mi imagen. Si, he sabido de este mariconcito que pone mis fotos en su cochino blog. Me pasa acosando sexualmente con correos electronicos y enviandome hilos dentales con olor a verga de zorrillo con gonorrea. Pero quiero enseñarles a todos la verdad sobre Tijeron. Soy la luz. Quien cree en mi no morira.
-Tijeron tiene lo que llamamos en lenguaje vulgar "mariconcitis"
-(desnudita) Gracias Dr. Cramer. Su ingenio y sabiduria me inquietan y atemorizan. Pero por favor, hablenos mas sobre el termino.
-(Dr. Cramer) La mariconcitis de Tijeron se ve reflejada en su asquerosa vida sin sentido. Tijeron pasa dias enteros metido en su casa, tras un computador, creando mundos imaginarios en su cabeza donde el es un chepo que hace verga a todo el mundo, para alejarse de la vida real en donde solo es un pobre maricon sin pinta, acomplejado, y que seguramente aun depende mamita y papito que le pagan el cable modem. Tijeron es el clasico tipo que se esconde cuando lo invitan a una fiesta.
-(desnudita) Gracias, doctor, ahora todo tiene sentido. ¿Pero por que el doctor Krapowski? ¿Por que nos amenaza con retirarse y regresa a los cinco minutos con la misma mierda?
-(Dr.) Krapowski es el amigo imaginario de tijeron, que invento en su infancia cuando todos los demas niños le sacaban la chucha y ni el perro queria jugar con el. Tijeron en su soledad, idealizo al Dr. Krapowski para colocar en el todo lo que el jamas no sera. Su alter-ego. Aunque mas bien pienso que en su caso, tenia fantasias sexuales con mis fotos en las que se ponia ligas y usaba mi verga como trompo.
Tijeron esta sediento de atencion tanto como jenna jameson esta sedienta de vergas.. Bueno.. quizas Tijeron tambien es como Jenna. El anuncia su retiro por que quiere leer "No te vayas tijeron" "te queremos" eso aumenta su mal nutrido ego y se hace la paja con los comentarios. El piensa que cada vez que anuncia que se va, gana fama. Cojudos es lo que sobran.
-(desnudita) ¿algun comentario extra dr.?
-(dr.) Solo quiero resaltar lo bestia que es alguien que confunde Suecia con Suiza.
-(desnudita) ¿Pero entonces tijeron es un ignorante hijo de puta! Supuestamente en "Diario de un viaje" el viaja a Las escandinavas.
-(dr.) El viaje mas largo que tijeron a hecho en su puta vida es a Naranjal.
-(desnudita) Supongo que.. con todos los hijos de puta que este maricon "hizo verga" tijeron debe ser una chepura caminante.
-(dr.) Solo en su blog. Fuera de este, solo da lastima. Tijeron tiene la concepcion de "ser famoso por internet sin que nadie sepa mi identidad me hace mas chepo que nadie"
-(desnudita) wow. Realmente estamos tratando con un sujeto iluminado. Me pregunto.. ¿Habra hecho la decima parte de las cosas que pregona en su blog?
-(Dr.) Solo en sus sueños mojados.
-(desnudita) ¿Su mama lo dejara salir de noche?
-(Dr.) Solo si se toma la pastillita azul que evita que cuando cague, se embarre la mierda en el cuerpo y se asolee.
-(desnudita) Gracias por sus apreciaciones, Dr. Cramer. Creo que ahora yo y todos los lectores comprendemos mas a Tijeron.. ¿ o era Jhon K?
-(Dr. Cramer) De nada desnudita.. y gracias por darme la oportunidad de limpiar mi imagen.
-(desnudita) Dr.!! En este articulo Tijeron por fin sale del armario : http://batiduende.blogspot.com/2006/01/lo-siento-muchachos.html
Tijeron dice:
Lo siento, muchachos...
...ni todos los hilos del mundo me pueden coser de nuevo.
Acuéstate. Acuéstate
-(Dr.) Ouch. Creo que las palabras sobran.
-(desnudita) Espero que cuando se lo cosan se lo dejen al tamaño que estaba antes.
-(Dr.) ¿Antes que los parientes del guambra cosmero usen su culo como guardarropas?
-(desnudita) Parece que Dido es la musa de inspiracion de los articulos de Tijeron:
No tengo arrepentimientos durante mi estadía en la fantasía de tratar de ser un grande. Está bien, talvez solo uno. Pero ese me lo llevo yo.
“I didn't hear you leave
I wonder how am I still here ”
-(Dr.) Cuestion de tiempo para que el cruel tijeron llore escuchando a Reik o Juanes.
-(Desnudita) Gracias por todo, Dr. Espero contar de nuevo con su presencia por aqui.
-(Dr.) De nada, desnudita. Sabes que estoy para ayudar a los bobitos como Tijeron.
Claro que se acerca el fin. Yo soy tu fin.
Te vas, pero con el culo bien roto.
Thursday, January 12, 2006
Blog de a verga del mes: Cesar Ricaurte
Este asqueroso batraceo hijo de la grandisima puta, mal llamado "escritor" piensa que no es suficiente con toda la mierda que embarra en su bochornosa columna en el diario el universo todos los dias, sino que se le ocurrio la brillante idea de tener un blog y plasmar mas su diarrea apestosa a excremento de perro con gonorrea, con unos articulos bien maricones y poesias de mierda.
Pues escucha bien, maldito perro abortado por el orto, un gran favor nos harias si terminas saliendo del closet y declaras que te encanta que te empujen la mierda los negros que te cuidan la casa, lo tuyo no es escribir, por que simplemente una puta de la 18 con sida y tres metros de verga metidos en la boca escribiria huevadas mas inteligentes que las tuyas, ridiculo soplador de verga, como para que tambien saques un blog, ¿que quieres hijo de puta, que me haga la paja leyendo tus mierdas? andate a culear con la verga.
Aqui esta el link de este desecho humano por si alguien lo quiere poner en su lugar.
Pues escucha bien, maldito perro abortado por el orto, un gran favor nos harias si terminas saliendo del closet y declaras que te encanta que te empujen la mierda los negros que te cuidan la casa, lo tuyo no es escribir, por que simplemente una puta de la 18 con sida y tres metros de verga metidos en la boca escribiria huevadas mas inteligentes que las tuyas, ridiculo soplador de verga, como para que tambien saques un blog, ¿que quieres hijo de puta, que me haga la paja leyendo tus mierdas? andate a culear con la verga.
Aqui esta el link de este desecho humano por si alguien lo quiere poner en su lugar.
Monday, January 09, 2006
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